Corps, accords et désaccords...

On dit souvent que l'amour donne des ailes, mais ce qu'on oublie de préciser c'est à quel point il est difficile de s'envoler. Parce que s'envoler c'est prendre son indépendance. Prendre son indépendance c'est devenir autonome. Devenir autonome c'est devoir s'assumer financièrement. S'assumer financièrement c'est devoir gérer un budget. Gérer un budget signifie pas de folie gucciesque ou pradesque. Pas de Prada c'est pire que pas de chocolat. Le chocolat est un puissant aphrodisiaque. Aphrodite, la déesse de l'amour, en ce moment c'est un peu moi. Sauf que moi c'est pas à l'Olympe que je vis mais à la maison. Parce que la maison n'est pas un hôtel mais le lieu de vie de la famille. La famille c'est parfois compliqué. Encore plus compliqué que d'avoir 20 ans et être amoureuse. Quand on est amoureux on est dans son monde. Un monde où il ne fait bon vivre qu'à deux. Deux personnes à qui il faut expliquer cela...les parents. Parce qu'à 20 ans on n'est plus tout à fait une enfant mais pas encore une adulte. Ces adultes qui semblent parfois nous couper les ailes alors qu'on se sent colombe. Blanche colombe au yeux du père. Un père qui voit difficilement sa fille grandir et partir. Partir chez son amoureux quelques soirs par semaine. Pas assez pour elle, déjà trop pour lui. Lui qui voit en l'autre un rival sur le ring des figures masculines de ma vie. Ma vie faite d'amour, de shopping et de sorties. Et le travail il est sorti? Grève de la fac. Une grève commencée avant l'officielle et qui dure un peu trop au goût des parents de l'hypothétique future journaliste que je suis. Devenir Claire Chazal ça se prépare. Dans des livres pas dans un lit. Un lit qu'on n'a pas envie de quitter le matin quand il fait froid. Un froid polaire que je vais devoir apprivoiser puisque je pars en Suède en janvier. 6 mois loin d'eux, de lui, de tout...
Quitter le nid familial, pour le cocon amoureux et finalement s'envoler vers la nuée Erasmus...qui a dit que 20 ans n'était pas le plus bel âge de la vie?

Ma Micra est Meetic

L'usage voudrait que l'on n'aime pas trouver un petit papier coincé sous l'essuie-glaces du pare-brise avant de sa voiture. Entre vente de tapis pakistanais ou contravention ce n'est jamais annonciateur de grandes nouvelles, et pourtant...

La semaine dernière alors que je m'apprêtais à monter dans ma Micra, direction la salle de sport-je sais qu'elle se trouve à 5 minutes de la maison, mais le trop-plein d'effort physique n'est pas conseillé pour mon petit corps qui a appris il y a deux semaines seulement ce que le mot "sport" signifiait. Et puis je préfère imiter Véronique et Davina à l'abri des regards indiscrets, si vous voyez ce que je veux dire- une grosse bouffée de chaleur m'envahit, vous pensez "réaction allergique au sport", mais non...là sous mon essuie-glace... un papier blanc...J'étais pourtant sûre d'avoir mis un ticket hier soir...J'aime pas les tapis pakistanais, je préfère le cachemire... Ok c'est bon le papier est bien trop petit pour être une prune, à moins que la ville ait viré complètement écolo et fasse des économies de papier...

Et bien il n'était question ni de contravention, ni d'essuie-petons, mais d'une déclaration. Ok peut-être pas d'Amour, mais quand même. Un inconnu qui a "flashé" et aimerait me rencontrer.

Dans mon esprit deux pensées se succèdent alors:

1)Ok, flippant. Ca fait combien de temps qu'il m'observe? Et si c'était un psychopate?

2) Waouh une rencontre comme dans les films. Un petit papier qui marque le début d'une grande histoire d'amour... Peut-être que c'est le sosie de Hugh Grant, qu'il habite NYC et alors qu'il faisait escale avec son jet privé, il m'a aperçu au volant de ma superbe Micra et qu'à ses yeux je suis apparue comme une évidence, la femme de sa vie, sa Julia Roberts, il a alors fait un arrêt chez Cartier pour m'acheter un gros diamant-ça me parle plus qu'un petit papier- et que là, il est caché dans sa Rolls Royce à vitres teintées en train de guetter ma réaction qu'il aura filmé pour qu'on la montre plus tard à nos petits-enfants, au coin du feu dans notre grande propriété des Hamptons...

Dommage qu'il s'appelle Franck, qu'il bosse en bas de chez moi et qu'il y ait une faute d'orthographe à chaque mot.


©Mathilde L.

Sois moche et tais-toi

Maintenant que je fais officiellement partie du club des glandus, c'est-à-dire des milliers d'étudiants inscrits en licence d'anglais, je me suis dit qu'il serait raisonnable -pour veiller à la stabilité du remplissage de mon dressing- d'avoir un job étudiant les jours où je n'ai pas cours, c'est-à-dire... 4 jours sur 5.
J'avais alors décidé de faire abstraction de mon problème logico-mathématique* et de tenter ma chance comme "hôtesse de caisse". Et bien il faut croire que la vision de mon cursus littéraire leur a fait peur, ils imaginaient déjà la faillite de l'entreprise causée par une blonde qui a confondu les billets de 5 avec ceux de 500 euros. Dommage, j'aurai bien aimé être "la collègue à Jennifer."
Vu ma phobie incontrôlable de l'avion, "hôtesse de l'air" était inenvisageable. Je serais capable de m'allier avec des pirates de l'air, juste pour que l'avion atterrisse plus vite.
"Hôtesse de charme" n'en parlons pas, je sais bien que je ferais n'importe quoi pour le dernier sac Prada mais il y a des limites!
Me restait alors "hôtesse d'accueil", autrement dit "potiche en tailleur synthétique informe dont la principale activité consiste à afficher un sourire niais en toutes circonstances." Apparemment j'ai le profil parfait puisque j'ai été engagée sur le champ. Même si je sais bien que "le ridicule ne tue pas", j'ai tout de même préféré entraîner dans ma chute vers la "potichitude" une amie, car moi je dis "le ridicule est plus supportable quand on est deux."
Je vous passe les essayages de tailleur: "C'est normal qu'avec la veste j'ai la carrure de Manaudou ? Le bas c'est bien une jupe et non pas un soutif? Parce que pour une jupe elle monte rudement haut tout de même...", ou encore les conseils maquillages: "On n'hésite pas à maquiller les yeux et les lèvres, les filles".Aaaaaa l'infamie c'est soit l'un, soit l'autre, jamais les deux, à moins de s'appeller Miss France.
Enfin bref je ressemble à une secrétaire sortie tout droit des années 90, la choucroute permanentée en moins. Faut pas pousser.
J'espère au moins que ma future paire de Jimmy Choo saura apprécier les sacrifices esthétiques que j'ai dû faire pour l'avoir à mes pieds.

Mathilde L.

*Valérie je te remercie de tout le mal que tu t'es donné, mais je suis vraiment une cause desespérée!

Stage Beach.

Cet été pour moi ça ne sera pas "Sea, Sex and Sun" mais "Ti-pex and Pen". Pas de plage, mais un stage.

Vous vous dites: "Oh la pauvre! Pas de bikini, un jean c'est plus pratique mais pas aussi joli. Pas de crème solaire, mais des papiers à faire. Pas de coups de soleil, mais des coups de stress. Pas de paréo, mais un stylo. Pas de beau surfeur brésilien, mais du boulot dans un quotidien. Pas de grasse-mat' mais des horaires de diplomate. Pas de bronzette, mais des interviews à perpet'. Pas de destination exotique, c'est plutôt statique. Pas de sable, mais de l'air irrespirable. Pas de soirées pleines d'ivresse, mais des journées à lire la presse. Pas de tourisme, mais des cours de journalisme. Pas de mine radieuse, mais des heures de photocopieuse. Pas de peau dorée, mais douée pour servir le café... "

Et bien moi je me dis: Si pour réussir et pouvoir écrire, il faut que j'arrête de partir me faire rôtir sous le soleil d'Agadir , c'est avec plaisir!

Et puis, est-ce que avant que Mélissa ne soit sur M6 vous aviez déjà vu des photos d'elle en bikini? Non. Elle a attendu de réussir pour pouvoir partir. Alors si d'ici quelques années, vous me voyez "topless" en couverture de Voici, ne vous étonnez pas, c'est que j'aurais réussi.

©Mathilde L.

Veni, Vidi, Vomi

Maintenant que ma longue et tumultueuse relation avec Marcel est finie, je peux de nouveau partir à la quête non pas du graal mais du mâaale. Après une petite étude du marché masculin, je me suis dit qu'un médecin ça serait pas mal (financièrement, socialement, physiquement parlant). Après tout, moi aussi j'ai le droit à mon Dr McDreamy. Plutôt que d'hanter les couloirs des hôpitaux -que je déteste- à la recherche de mon futur médecin de mari, j'ai préféré me rendre à une de ces fameuses "soirées médecines" avec l'idée que l'alcool m'aiderait à surmonter ma peur de la blouse blanche.
J'embarque avec moi trois copines (déja casées of course, de façon à ce que j'ai plus de choix une fois sur place), mes bouteilles d'Energy Drink (histoire de ne pas m'endormir avant d'avoir trouvé mon petit docteur à moi) et puis le plus important:mon ticket d'entrée (10 euros le médecin, je trouve que c'est une bonne affaire en comparaison de tout ce qu'il m'offrira après nos épousailles).
La fête commençant à 20H30, j'avais choisi d'arriver 2heures plus tard- ayant calculé qu'à 22h30 une demande en mariage ne devrait plus effrayer un petit homme en blouse blanche bien alcoolisé. Malheureusement mon plan a rencontré quelques petits obstacles:

1. Apparemment je n'étais pas la seule à venir faire mon marché ce soir là, et comme pour les soldes, il y en a qui sont venues à la première heure histoire d'avoir le meilleur choix. En gros je me suis retrouvée avec les invendables: ceux qui ont re-re-re-râté leur première année et qui viennent se bourrer la gueule pour oublier qu'ils ont 22 ans et bac+0. Les McSteamy et Mc Dreamy en herbe, étaient, eux, bien occupés à réviser leur TD sur la reproduction dans les buissons...
2. L'open-bar était comment dire...plutôt....closed. Mes deux heures de marge furent un bien mauvais calcul de timing. "Si tu veux de l'alcool, tu n'as qu'à m'ouvrir les veines: la vodka coule à flot dans moi!!",me dit une jeune fille. Etant moi-même non-alcoolisée, son humour médicalement gore m'a fait moyen rire et j'ai refusé poliment son offre: "Euh, merci mais je préfererais boire dans un gobelet..."
3. Dépitée, je me suis lancée sur la piste de danse...médecine oblige, c'était pas du Bob Sinclar mais une...fanfare! Vous m'expliquerez comment on danse au son d'un trombone. Je quitte la piste et...Ok je ne veux pas savoir sur quoi je suis en train de marcher...eeewwwwww un tapis de vomi!!

Trop, c'est trop. J'ai appelé un taxi et je suis repartie...sans Mc Dreamy, ni mari. La prochaine fois je tenterai une soirée Polytechnique, ils doivent savoir se tenir, eux.

©Mathilde L.

Outside the sky is black in the middle of July...

Des paroles qui collent à la (triste) réalité météorologique...!

Gros coup de coeur pour Wax Tailor To Dry Up

Mimi Cracra, la route elle aime ça!

Quand j'étais petite, j'étais fan de Mimi Cracra, la petite brunette qui "aime l'eau", mais au bout d'un certain temps, ma mère-indigne- en a eu marre d'entendre la fillette dire qu'elle aimait l'eau, et a donné toutes mes cassettes. Ce fut ma première (et unique) grosse rupture sentimentale. Les Spice Girls ont alors pris le relais dans mon coeur et j'ai fini par oublier Mimi Cracra. Et, je vous rassure, j'ai aussi fini par oublier les Spice Girls.

Mais big news: les Spice Girls et Mimi Cracra font leur grand come-back! Si la tournée des Spice Girls ne s'arrête pas chez moi mais à NYC, Londres ou Madrid, Mimi Cracra, elle, a prévu de faire un arrêt longue durée à la maison! Et je compte bien en profiter et faire le tour de la France avec elle!

Moi je dis qu'une telle nouvelle ça se fête en musique (pour ceux qui ne connaissent pas l'air, c'est ici.):

Mimi Cracra

La route elle aime ça

La route moi j'adore ça

Ca fonce -comment ça Mr l'Agent c'est pas 70 en ville?

Et je me défonce -façon de parler,c'est pour la rime

Mimi Cracra

La route elle aime ça

Tant pis si ça dérape

Je me rattrape -les dérapages (presque) contrôlés ça me connaît

Mimi Cracra

La route elle aime ça

Encore un peu de route pour Mimi Cracra

Elle roule, elle glisse

C'est la fête à la saucisse -moi

Je compte les jours -plus que 30

C'est le paradis

J'ouvre la vitre

C'est bon d'aller vite

J'écoute Aznavour -toujours pour la rime

Dans ma petite Mimi!

©Mathilde L.

A Star is Born!

D'après ce site, je ne ressemble ni à ma mère, ni à mon père mais à Renee, Gwyneth, Michelle et une starlette que je connais pas...rien que ça! Ok je reconnais que c'est plutôt stupide comme jeu, mais qu'est-ce que ça fait du bien à l'ego!

Sur ce je vous laisse, je m'en vais à la conquête d'Hollywood... ça serait trop bête de ne pas tirer profit de ma face de star !

©Mathilde L.

Camuseries

"Après tout, la meilleure façon de parler de ce qu'on aime est d'en parler légèrement."

En fait mon blog c'est pas un ramassis de futilités, mais un éloge à la philosophie d'Albert.

©Mathilde L.

Blondes DO Have More Fun.

Parce que quand on est blonde on peut:

• se vanter d'avoir des blagues spécialement pour nous


• dire des absurdités mais être pardonnée dans la seconde


• se prendre pour Marilyn Monroe


• avoir tous les hommes à nos pieds car c'est bien connu les Hommes préfèrent les Blondes...


• se rêver en glaciale héroïne Hitchkokienne


• avoir les cheveux qui s'éclaircissent au soleil et ressembler à une surfeuse californienne


• rendre jalouse la brune sur 2 qui se teint en blonde


• tout obtenir, même sans sourire


• dire qu'on a des gènes en communs avec Barbie


• s'identifier au personnage de La Revanche d'une Blonde


• être échangée contre 100 chameaux au Maroc


• affirmer être le fantasme de plus de la moitié des mâles de cette planète


• entrer dans le club très select des 10% de vraies blondes (mieux que le VIP Room)


• être copine avec Paris Hilton


• avoir du poil aux pattes sans que cela se voit (mais au toucher c'est comme les brunes)


• passer inaperçue dans un champ de blé


• utiliser le même shampoing que Nicole Kidman


• être excusée de ne pas avoir été reçue à Normal Sup'

Et puis surtout, quand on est blonde on peut rire de tout...parce qu'on ne comprend pas tout !

©Mathilde L.

Crousti-Moelleux Chocolate Chip Muffins

Pour moi qui suis fan de muffins américains ceux-là sont vraiment deliciiiiiious! J'ai fait une variante de cette recette parce que le chocolat c'est quand même meilleur que les myrtilles! Et que Chou m'avait "commandé" un goûter au chocolat! (et oui même à 20 ans on goûte...)

Pour 20 muffins

• 240 ml de buttermilk ou lait ribot (ou 125 ml de lait mélangé à un yaourt nature)
• 2 oeufs
• 450g de farine
• 200g de sucre
• 1 sachet de levure chimique
• 2 pincées de sel
• 110g de beurre froid
• 180g de pépites de chocolat
• 30g de beurre fondu

1. Préchauffer le four à 180°C.


2. Battre légèrement les oeufs puis les incorporer au lait dans un petit récipient.


3. Dans le bol d'un robot, mixer la farine, le sucre, le sel, la levure et le beurre coupé en petits morceaux jusqu'à ce que le mélange devienne sableux.


4. Réserver 150g de ce mélange pour faire le streusel plus tard.


5. Incorporer le mélange lait/oeufs au mélange beurre/farine/sucre. Remuer le moins possible sous peine de voir vos muffins durcir à la cuisson.


6. Ajouter les pépites.
   
7. Remplir au 2/3 des moules à muffins (moi je mets des petites caissettes dans les moules)


8. Pour le streusel, ajouter 30g de beurre fondu au mélange beurre/farine/sucre réservé )à cet effet. Travailler avec une fourchette et ajouter éventuellement un peu de sucre si le mélange n'est pas assez friable. Répartir le streusel sur les muffins.


9. Faire cuire 20-25 min.

©Mathilde L.

Vogue, vogue Petit Bateau...

Qui dit soirée, dit tenue chic, dit petite robe noire moulante -dit diète-, dit potentielle rencontre d'un jeune homme, dit potentielle "after-party" à deux, dit cruel dilemme Bridget-Jonesque: je planque ou j'exhibe? J'écrase ou j'assume? Je ne saiiiiis pas!
Plantée face à mon miroir, les fesses à l'air, ma riquiqui robe-si si c'est ma taille- sur mon corps-atrophié par le tissu- je décide qu'un coup de téléphone à Isa, ma copine toujours là en cas de crises existentielles graves, s'impose:

-Isaaa, c'est la cata je sais pas quoi mettre sous ma robe noire...
-Celle dans laquelle tu rentres que si tu as jeûné pendant une semaine?
-Oui c'est celle là.
-T'as qu'à mettre ton itsy-bitsy tiny little string!
-Ca fait horiiiible, on voit mes bourrelets...
-Sweetie, tu fais du 36, tu ne peux pas avoir de bourrelets!
-Et bien figures-toi que si. Quand je m'assois, la peau de mon ventre se plisse...
-Ca le fait à tout le monde, même à Adriana...
-Bon ok peut-être, mais Adriana, elle, elle n' a pas des fesses énooormes comme les miennes...
-Dans ce cas, mets ta culotte écrase-tout...
-Ca fait des marques, c'est monstruuuueux! Et puis on dirait que je n'ai plus de fesses, alors déjà que je suis pas très "courbée du haut, si en plus je dois faire une croix sur mes courbes du bas...
-Faudrait savoir ce que tu veux Mat, des grosses fesses oui ou non?
-Je rêve ou tu viens de dire que j'avais des grosses fesses?!
-Bah c'est toi-même qui viens de le dire...
-Ok, tu sais quoi? Je n'ai pas besoin de toi pour rentrer dans ma robe-pour en sortir ça sera une autre histoire- et pour savoir ce qui est sexy ou pas. Ciao. [Clic]

H-3 avant la soirée. Je suis au bord de l'asphyxie et également au bord de la dépression nerveuse. Je tente de m'asseoir sur mon canapé, euh finalement je vais rester debout sous peine de craquage de robe-pourtant je vous jure que c'est ma taille. Je feuillète mon Glamour et son supplément "In bed with Glamour", et là je tombe sur le témoignage de Gérard-bon je sais que derrière Gérard se cache en réalité une journaliste qui a eu la flemme d'aller faire du micro-trottoir- mais quand-même: "Rien de plus sexy qu'une fille en marcel et culotte".

Je souffle, soulagée par cette révélation. Comme j'ai respiré, ma robe explose. Pas grave, ce soir je sors en marcel, culotte (Petit Bateau of course) et talons aiguilles. Bon, comme il y a marqué "tenue correcte" sur le carton, je mettrai quand même un jean-parce que le jean ça pardonne tout-même les marques de culotte, c'est un vrai ami, lui-.

Alors moi je dis Gérard il a raison: la féminité, ça ne tient pas qu'à un fil.

©Mathilde L.

Sex and the City...c'est pas fini!

Alan, on va pouvoir ressortir notre shaker à Cosmo et nos Stilettos car nos New-Yorkaises préférées reviennent sur grand écran! En attendant que le film sorte on peut toujours re-re-re-re-re-re-re regarder la série!

©Mathilde L.

Mon père, cet homme.

Homme de coeur
Homme de raison
Homme de maison
Homme de ménage
Homme à tout faire
Homme singe
Homme sweet homme
Homme à femmes
Homme de ma mère
Homme préhistorique
Homme de main
Homme de Lettres
Homme de Sciences
Homme sandwich
Homme grenouille
Homme des neiges
Homme objet
Homme d'affaires
Homme d'apparences
Homme de force
Homme de Dieu
Homme de foi
Homme de loi
Homme de salon
Homme de goût
Homme enfant
Homme d'action
Homme invisible
Homme mystère
Homme des cavernes
Homme de bien
Homme d'Etat
Homme de caractère
Homme d'honneur
Homme de parole
Homme de condition
Homme du monde
Homme de l'art

Homme I God, il est tellement de choses cet Homme! Mais avant tout il est mon papa...l'Homme de ma vie!

©Mathilde L.

Pour 6 euros...

Une tablette de chocolat Mathilda de Pierre Hermé ou deux tablettes Follement chocolat de Sephora?

Sachez juste qu'en cette période "pré-bikinienne" l'une des deux est fortement déconseillée...!

©Mathilde L.

Des concombres à l'apéro c'est bien aussi.

On m'a souvent dit que alimentairement parlant j'étais "difficile". Il est vrai que-au grand désespoir de mon père qui ne peut pas m'emmener dans des restos 3*- je préfère le jambon mouliné au foie gras, un steack haché de chez McDo à une côte de boeuf saignante, le poisson pané aux fruits de mer...mais voyons les choses du bon côté, ça fait de moi une fille économique! ( Ok, j' avoue que je me rattrape dans d'autres domaines...).
On m'a également souvent dit que, masculinement parlant, j'étais "difficile". Il est vrai que-à la grande joie de mon père qui m'a encore pour lui- je préfère les grands aux petits, les blonds aux bruns (mais les bruns aux roux), les marrants aux dépressifs (femme qui rit, femme dans ton...ok c'est naze), les riches aux pauvres (bah quoi j'ai des désirs matériels à assouvir ,moi!), les scientifiques aux littéraires (trop torturés, j'en ai fait l'expérience pendant 2 ans) et la liste est encore longue...mais voyons les choses du bon côté, ça fait de moi une fille...ok difficile.

Et bien pourtant, figurez vous que je croyais avoir trouvé "the perfect match"! Il correspondait à peu près tous les critères précedemment exposés-oups j'ai oublié menteur- mais là, une fois encore, des histoires de nourriture sont venues tout gâcher, enfin pour être plus précise, une Knacki ball® a tout gâché... -Hein, quoi?! Elle s'est fait piquer son futur mari (car tout garçon est un potentiel futur mari) par une knacki ball?!- Et oui , moquez vous, moquez vous, mais mon histoire est vrai-et pathétique. Bien entendu par "Knacki Ball" j'entends petite chose ronde (1m50, 55 kilos), orange (de fond de teint), un vrai petit boudin quoi! Quand vous la voyez vous n'avez qu'une envie: la passer au micro-ondes jusqu'à ce qu'elle éclate. -Oui oui je parle toujours d'une Knacki Ball... Enfin bref mon ex-futur mari s'est barré avec une Knacki Ball -Hein, quoi,elle, la grande saucisse, elle s'est fait piquer son mec par une mini-saucisse?!

Alors si un jour vous me proposez une Knacki Ball® et que je la refuse, ce n'est pas parce que je suis "difficile" mais sentimentalement détruite.

©Mathilde L.

Bar toi!

Aujourd'hui est le jour où j'ai compris que je n'avais -plus- aucune chance avec Léonardo...Sa copine c'est de l'or en "bar"!

PS: Pour tous les incultes en matière de people-et histoire que vous compreniez le jeu de mots- la chanceuse s'appelle Bar...!

©Mathilde L.

Mélissa c'est (pas) ma copine à moi.

Dans deux jours fin de ma -longue et pénible- formation : je serai une "graine" d'élite. Malheureusement j'ai bien peur que la graine que je suis ne germe jamais. En effet, si je veux qu'elle germe, je dois continuer à l'arroser à grandes doses d'histoire, de philo, de littérature, en un mot c'est pas d'engrais dont je vais avoir besoin, mais de l'agreg. D'après les -jardiniers -profs, la graine sera belle une fois devenue fleur= professeur (agrégé -sinon rien).
Le problème, c'est que je ne suis pas très branchée "vert" (que ce soit la couleur, Voynet ou la verte campagne) alors, quand les jardiniers nous ont demandé de remplir un petit questionnaire sur nos orientations futures, j'ai répondu de but en blanc dans la case "métier envisagé": journaliste. Ce qui a littéralement rendu "vert" le jardinier en chef:

-Qu'est-ce que vous entendez, Mathilde, par "journaliste"? (ton condescendant)
-Carte de presse, ventes privées mode&beauté, interviews de stars, tonnes de trucs gratuits,...- En fait ce que je veux faire c'est écrire.
-Ah... donc plutôt écrivain, non? (air rassuré), plutôt Butor ou plutôt Yourcenar?
-Non, mais écrire dans la presse...
-Le Magazine Littéraire? Courrier International?
-C'est à dire que je m'imagine plutôt dans la presse féminine...ou pourquoi pas à la télé...
-Ah....je vois... -Mathilde est une vraie blonde...- Mais vous savez, Mathilde, il ne suffit pas d'être migonne pour réussir, il faut chercher à "fleurir" de l'intérieur également. Et puis le monde du journalisme c'est une vraie jungle, tellement de mauvaises herbes qui pourrissent l'info...enfin bon, je vous souhaite d'y arriver si c'est vraiment ce que vous voulez...
-Qui sait Monsieur, peut-être que dans 10 ans vous me verrez au journal de 20h! -à la place de Claire j'entends bien-
-Ca ne sera pas Melle Theuriau plutôt? Une véritable belle plante celle-là!

Ok alors :
1) Mélissa elle a pas fait de prépa mais un IUT
2) Dans 10 ans Mélissa elle sera toute ridée à force de se faire des UV.
3) Mélissa t'as couché avec qui pour en arriver là?

©Mathilde L.

Get Bitten!

Il y a des jours comme ça où l'on aimerait bien habiter de l'autre côté de l'Atlantique...

SJP a sorti sa ligne de vêtements il y a une semaine à NYC...à un an près j'y étais! Damn it!

©Mathilde L.

Bad Vibrations. Good Vibrations.

Il est de notoriété publique aujourd'hui que je ne suis pas une fille...sportive. Pas un jour ne se passe sans que je ne sois confrontée à la dure réalité de ma condition physique: molle! Après les parents, les profs de sport, les frères, voilà que même mon médecin s'y est mis:

"-Tendez votre bras...Je vais piquer, vous n'allez rien sentir...
-Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuh! Non mais ça va pas la tête...vous venez de me transpercer le bras!
-Je suis vraiment désolé, ça ne m'était jamais arrivé auparavant...c'est-à-dire que vous n'avez pas le bras très musclé...il n'y a pas la moindre trace de muscle dans votre bras jeune fille! Vous n'avez jamais fait de sport, n'est-ce pas? Je le vois à votre visage...-C'est quoi une tête de fille sportive? Mauresmo? Sans façon, pour moi.
-(Outrée) Bien sûûûr que si que j'ai déjà fait du sport! Plein même: 7 ans de danse, de l'athlétisme-on m'appelait la gazelle-,du tennis-féminin-, de la natation...
-Haha très drôle...non mais, plus sérieusement mademoiselle?
-Euh je cours aussi toutes les semaines avec mon père -enfin plutôt derrière-...
-Bon allez, cessons les plaisanteries, et je vous conseille réellement de vous mettre au sport , je ne vous fait pas une ordonnance pour ça tout de même? -Haha t'es même pas drôle, tu crois que ton bide mou c'est parce que tu fais trop d'abdos peut-être?- Revenez me voir une fois que vous serez un peu plus musclée histoire que je vous vaccine, il serait dommage que vous mourriez du tétanos parce que vous refusez de vous bouger les fesses!"

Sur le chemin du retour, je tombe sur un centre Power Plate: Le sport pour les filles qui n'aiment pas le sport! Une séance de 10 mn est offerte, c'est un signe, je rentre dans le temple des paresseuses à corps de déesse. Dans les couloirs je croise plus de Kournikova que de Mauresmo, ok je suis au bon endroit. Je m'installe sur ma machine...Start... et là ...j'ai l'impression d'être debout sur... un vibromasseur géant -toute sensation de plaisir absente, bien sûr-! C'est affreux, tout mon visage tremble, j'ai l'impression d'avoir les joues qui pendent, mes cuisses et mes fesses bloblottent, enfin bref j'ai subitement l'impression d'avoir l'air ridicule...je veuuuuux descendre! Pfff tu parles de vibrations positives!

Je rentre à la maison -en courant s'il vous plaît-, humiliée dans ma chair-molle- et ma dignité de (sportive) fille. Je me rue sur la boîte de cookies (je vous rappelle que je viens de courir) installée confortablement dans mon canapé, quand là sous-moi: ...bzrrrrrrrr....bzrrrrrrrrr....mon portable vibre:
-Allô Mat, c'est Léa, tu viens toujours ce soir? Enooooooorme soirée open-bar?! On va pouvoir shaker nos booty jusqu'au bout de la niiiiiight!
Voilà ce que j'appelle de bonnes vibrations. Et pour le rappel: 4 heures non-stop sur le dancefloor c'est du sport!

©Mathilde L.

C'est décidé, je me mets à la danse.

Dis Patrick, tu donnes toujours des cours?

Chanel Trip

Cet été, à défaut d'aller tremper mes pieds dans les eaux de Miami Beach, je les peinds en Miami Peach!

©Mathilde L.

Je blogue donc je drague.

Tous les soirs je lis un petit bout de la Bible (savante compilation de textes littéraires émanants de divers érudits de différentes époques). Enfin, ma Bible. ELLE (savante compilation d'écrits féminins émanants de diverses journalistes de différentes couleurs de cheveux). Hier soir j'en arrive donc à l'Evangile selon Lauren Bastide chapitre 141 versets 1 à 10 du 4 juin 2007 after JC. Il est question d'une néodragueuse qui donne des conseils à une néophyte (de la drague). Florilège: "Avoir une copine en back-up"(Vous croyez vraiment que j'ai eu 6 chiens décédés, 29 disserts en retard, 48 angines, et 14 incendies, le tout en 5 mois...? Pfff que des back-up.) ou "Sourire, être cool, détendue" (En gros attendez le deuxième rdv pour laisser apparaître la gigantesque chieuse qui sommeille en vous), ou encore "Rester évasive sur ses ex" (Bah de quoi on va bien pouvoir parler alors...? ), et pour finir "Ne pas s'engager" (Ah bon le but du Speed Dating c'est pas de se trouver un mari en 7 min?Je croyais.). Enfin bref de véritables banalités pour une dragueuse invertérée comme moi (...)
Un seul de ses conseils a véritablement attiré mon attention "Un blog tu créeras: Plus chic qu'un profil sur Meetic. On rentre ainsi en contact avec des garçons déjà conquis par notre plume et informés de notre goût pour la série Heroes et les macarons au café".
Alors OK le sourire Hollywood, l'épilation, le parfum, les talons aiguilles, l'oreille -genre- super attentive, la mine-genre- super impressionnée par tant de virilité, le balancement du booty, le décolleté, le jeté-non naturel-de cheveux par-dessus l'épaule, tout ça je comprends que ça entre en compte dans le jeu de la drague...mais un blog?!
En gros cette -soi-disant- apôtre de la drague, est en train de me dire que au cours des 3 dernières années, j'ai -inutilement- dépensé des sommes astronomiques en esthéticienne et autres tortures, alors qu'il me suffisait simplement de créer -gratuitement- un blog pour trouver un mec?! Non je ne peux-veux- y croire. En tout cas je finis au moins mon 'Lait corporel aphrodisiaque qui réveille la Angelina Jolie qui est en- vous'. Après on verra.

PS: Au cas où Jude passerait par-là, moi je suis plutôt Sex And the City et Macarons chocolat.

©Mathilde L.

Sprits

Quand je tourne en rond je cuisine...en l'occurence des gâteaux ronds!

• 300g de beurre très mou


• 120g de sucre glace


• 3 blancs d'oeufs


• 360g de farine


• 1cas de vanille liquide

1. Préchauffer le four à 180°


2. Dans le bol du robot battre tous les ingrédients -sauf la farine- jusqu'à l'obtention d'un mélange mousseux.


3. Ajouter petit à petit la farine.


4. La pâte doit être lisse et homogène.


5. A l'aide d'une poche à douille, déposer des spirales sur une plaque de cuisson recouverte de papier sulfurisé.


6. 10-15min au four puis les laisser refroidir sur une grille.

Pour les plus gourmands: tremper à moitié les sprits refroidis dans du chocolat fondu puis laisser refroidir.

©Mathilde L.

Mon frère c'est le meilleur. C'est Stan qui l'a dit.

L'année prochaine, mon frère part habiter à Paris, chez son copain Stanislas. Enfin normalement, à moins que son copain Louis (qui-si je me souviens bien- est un petit Saint) ne change d'avis. Il a dit qu'il le rapellait la semaine prochaine pour confirmer. Moi je le connais pas Stanislas -Stan pour les intimes- mais à ce qu'on dit il est vachement élitiste, alors moi je suis plutôt fière que mon frère ait été accepté dans son cercle intime. En même temps le contraire était difficilement envisageable vu que mon frère il est beau et intelligent, pour vous faire une idée c'est un peu une Sharon Stone au masculin (150 de QI, 20/20 pour le "body"). Stan a même accepté que mon frère dorme chez lui toute l'année, enfin contre un versement financier non-négligeable, ce qui bouleverse totalement la liste des dépenses prévues, plaçant l'achat de ma future voiture au second plan. (Faites que Louis rappelle...)
"Stan (pfff c'est même pas un prénom ça), je sens que toi et moi on ne part pas sur de bonnes bases: 1) Tu me piques mon frère et 2) Je vais être obligée de continuer à me déplacer à pieds pendant un certain temps.
Alors Stan si tu me lis, je te propose un deal: je te prête mon frère un an (voire deux si tout se passe bien) et en échange tu m'envoies une 206cc noire avec intérieur cuir, climatisation et GPS (histoire que je me perde pas en venant vous voir l'année prochaine).
Crois moi, tu y gagnes au change, parce que mon frère il vaut bien plus qu'une 206cc. "

©Mathilde L.

Pour 460 euros...

Des peep-toe Pierre Hardy ou 4 cours de pâtisserie chez Lenôtre? Sachant qu'avec l'un j'accède aux jambes de Gisèle et qu'avec l'autre je risque le corps de Maïté...

©Mathilde L.

Mon mec à ronds (oui il est riche, voire un peu trop)

Hier je suis tombée amoureuse. Le véritable coup de foudre. Je le sais parce que je peux vous dire que dès qu'il s'est approché de mes lèvres, j'ai su que lui et moi c'était pour la vie. J'aurais jamais imaginé tomber pour lui. Il est petit (vu mes jambes de girafe je préfère les grands), rond, et surtout coloré ( mais apparemment ce ne fut pas un obstacle, mes parents sont, eux aussi, tombés sous le charme)! Une classe folle, tout de noir vêtu, il est tellement beau qu'on n'ose pas le toucher de peur de l'abîmer. Sa résidence principale se trouve rue Royale (rien que ça!) mais il a également des maisons à Genève, à Londres et à Monaco...le rêve! Je ne sais pas si vous savez à quel point il est important pour une fille que son mec fasse l'unanimité auprès de ses ami(e)s, et bien le mien, il fait fondre tout le monde! Il suffit que je l'amène chez des gens et immédiatement le sourire s'affiche sur leur visage. Il a des goûts très variés, et c'est une qualité que j'apprécie car au moins je suis sûre de ne jamais m'ennuyer avec lui. Il est tellement tendre que je sais que je pourrai toujours compter sur lui en cas de petite déprime! Et puis il suffit que mon regard se pose sur lui, pour que j'ai envie de le dévorer...littéralement! Et pour ne rien gâcher à la chose, il a un nom à particule (enfin oralement parlant on dirait), ce qui veut dire que je vais peut-être devenir baronne, ou comtesse, alors à moi la vie de château!

Seul petit hic à notre conte de fées: il semblerait que je ne sois pas la seule à m'être éprise de lui...Alors par amour pour mon Macaron Ladurée, j'envisage la possibilité de me convertir à la polygamie.Moi je dis, c'est dingue les sacrifices que les filles sont prêtes à faire par amour!

©Mathilde L.

Je veux un bébé!

J'étais en train de siroter mon thé vert et de lire Le Nouvel Obs quand mon coeur s'est arrêté. Ok pas vraiment arrêté mais il a sursauté. A cause d'un article sur les "Babyphobes". Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, un babyphobe c'est comme un agoraphobe sauf que là ce n'est pas la foule qui lui fait peur mais les bébés. Mais plutôt devrais-je dire une babyphobe car il s'agit exclusivement de femmes. Ma chère Simone doit se retourner dans sa tombe, elle qui disait que "l'enfant est le stade suprême de la féminité". Après lecture de cet article so chocking, coup de tel à ma copine Juliette, toujours prête à rendre service:

-Ju, c'est moi, tu veux un bébé?
-(Silence) Euh...pourquoi t'en a un à vendre?
-Meuh non, je veux dire t'as pas envie de faire un bébé?
-(Re-silence)...Euh....avec toi?
-Rooo mais t'es bête. Un bébé avec ton mec, histoire de contrer le mouvement babyphobe.
-Heiiiin? Le mouvement quoi-phobe?!
-Le mouvement babyphobe Juliette. Il faut qu'on fasse un bébé, enfin il faut que tu fasses un bébé, parce que toi t'es en couple c'est plus simple, tandis que moi il faudrait que j'ai recours à une banque de donneurs ou que je m'inscrive sur Meetic,enfin bref c'est plus simple que ce soit toi. Mais je te soutiendrai à fond.
-Bah je sais pas moi..., attend Doudou est à côté de moi je lui demande ce qu'il en pense.
-Dis lui que ça rend super sexy la paternité, regarde Jude ou Brad des vrais bombes de pères!
-Il dit que Brad on dirait une lopette maintenant et que t'as qu'a le faire toi même ton bébé anti-babyphobe...
-Non mais attends Ju, bien sûûûr que je veux un bébé, mais avant je dois finir mes études (je suis bien branchée pour faire une thèse sur "La mode dans la littérature médiévale anglaise av.JC"), trouver un mec (blond aux yeux bleux histoire que mon bébé ressemble à celui des pubs Pampers)et enfin atteindre une certaine stabilité financière pour pouvoir assumer et mes besoins (futiles et moins futiles) et ceux de mon bébé anti-babyphobe. Toi t'as déjà tout ça -sauf le mec blond aux yeux bleux mais on s'en fout, c'est pas le mien- t'es prête pour un bébé!
-Bah, avec Doudou on vient juste d'acheter un chien, alors un bébé...
-Laisse tomber, tu sais quoi Ju? Je vais trouver un mari riche comme ça je n'aurai pas besoin de bosser et je peux faire un bébé tout de suite... Mais attends, si je tombe enceinte, il va me trouver moche, et mon mari super riche va partir avec une autre qui veut pas d'enfant mais une carrière. Ou alors vu que mon mari est super riche, je pourrais avoir un coach perso qui me fera faire du yoga tous les jours, histoire que je garde mon physique de déesse. D'un côté ça coûte super cher un coach, je préfererais mettre cet argent dans des fringues. Mais les fringues de grossesse c'est super moche, et puis l'idée de devoir acheter un pantalon au-dessus de la taille 36 ça va me déprimer. Je vais devoir aller voir mon psy, à 50euros de l'heure pendant 9 mois , ça fait cher la grossesse. Enfin j'avais oublié que mon mari est super riche, alors peu importe. Mais alors ma carrière... je ne serai jamais rédactrice en chef de ELLE...?! Rooo, je pourrai toujours faire jouer les relations de mon mari super-riche. Comment ça il y a un diktat de la beauté dans les magazines féminins?! Pfff ils ont bien mis Claudia enceinte en couverture. Quoi?! J'ai pas le physique de Claudia?!
-Ok t'aura peut-être le tour de poitrine de Claudia (non-enceinte)...
-Raaa mais c'est vrai ça! Enfin un 95C!!! Ok Ju je te laisse, je vais m'inscrire sur Meetic.
-C'est 50 euros je crois.
-C 'est toujours moins cher qu'une augmentation mammaire.
-T'as raison.
-Merde, j'ai oublié que ma CB est bloquée, je dois attendre le mois prochain. Vivement mon mari riche.
-Mais on n'est que le 5...
-Oh c'est bon n'en rajoute pas. Tu me prêtes ta carte?
-Ca coûte cher un chien.
-Tu me prêtes ton mec alors?
-T'es folle!
-Ju, c'est pour une bonne cause! Tu veux vraiment laisser le mouvement babyphobe prendre le pouvoir-et au passage que je garde le tour de poitrine de Jane Birkin-?
-Bon ok ...mais c'est bien parce que c'est toi! Passe le chercher ce soir, ça tombe bien il n'y a pas de match de foot à la télé.
-Merci t'es une vrai amie.

J'ai raccroché soulagée, première fois que je milite pour une bonne cause et en retour je récolte un mec-ok, temporaire- et des -gros-seins! Moi je dis les filles engagez vous contre le mouvement babyphobe!

©Mathilde L.

Ma vie est aussi fascinante que la sienne...

Voici un dessin qui m'a bien fait rire et qui -je trouve- illustre assez bien l'état du cerveau d'une fille à la fin d'une prépa! Mais je suis sûre que l'été suffira à remettre les choses en ordre: un peu plus de jaune et de vert et beaucoup moins de rose, mais toujours autant de bleu bien sûr!

Allez faire un tour sur le blog de Pénélope Joliecoeur, elle a un talent fou et ses dessins sont des petites pilules de bonne humeur quotidiennes !

Elite? L'agence de mannequins? Non l'Elite, la vraie.

Deux ans qu'on me dit que je fais partie de l'élite de la Nation. Mais fait-on réellement partie de l'élite de la nation quand on préfère Candace Bushnell à Rousseau ou un Cosmo à un dico, quand Le Rouge et le Noir vous évoque plus le cultissime vernis rouge noir de Chanel que le -pourtant tout aussi cultissime-roman de Stendhal, quand vous êtes plus calée sur la vie de Brad et Angelina que sur celle de Sartre et Beauvoir, quand le mot "palimpseste" ne vous dit rien mais que vous êtes capable de définir "l'übermétrosexualité", quand votre docteur préféré s'appelle McDreamy et pas Freud, et puis surtout faites-vous vraiment partie de l'élite de la nation quand vous êtes plus stressée devant un épisode de "24h" que face à votre copie de l'ENS?
Ma copie de littérature Normalsupienne semble me dire que non, je ne fais pas partie de l'élite. Voici le sujet sur lequel j'étais censée m'épancher 5 heures durant:
"Partiellement effacés, mais repérables çà et là en traces énigmatiques, à compléter, des mots anciens se profilent sous la phrase en train de s'écrire. Des paroles réputées proches des origines, et porteuses de l'influx initial des Muses, viennent hanter le poème nouveau, l'animer de leurs propres résonances et le projeter dans le contexte de la Fable, bien au-delà du monde familier et de l'histoire vécue au présent."

Dans quelle mesure votre lecture des Amours de Ronsard est-elle éclairée par ce jugement?

1h30 de rêvasserie intense plus tard voilà ce que j'ai rendu:

"Partiellement incompris mais repérables çà et là en phrases énigmatiques, à déchiffrer, des mots peu communs se profilent sous mon oeil en train de lire. Des paroles réputées lointaines de celles des magazines et porteuses d'un flux de sens original qui m'amuse, et qui viennent hanter mon esprit de nouveau, le réveiller de sa longue somnolence et le projeter dans le contexte inavouable de son ignorance, bien au-delà de son monde de futilités et de ses préoccupations présentes.

Par solidarité avec le mouvement écologique je ne me permettrai pas d'"éclairer" en une si belle journée ensoleillée."

A défaut de faire partie de l'élite je ferai peut-être partie des "perles" de l'ENS...


©Mathilde L.

Nutellicious!

En cas de dépression métérologique, une bonne dose de chocolat est nécessaire pour éviter la dépression morale! A défaut de pouvoir regarder Roland-Garros, j'ai cuisiné! Une fois de plus entre le sport et les gâteaux le choix s'est fait,mais cette fois-ci contre ma volonté...Je le prends comme un signe du destin: le sport et moi, c'est comme Noah et Sarkozy, ça n'accroche pas! Sauf que moi j'assume ma position et j'ai (définitivement) quitté la salle de sport, contrairement à Yannick qui n'a pas quitté la France (comme il l'avait pourtant affirmé). Il faut croire qu'il en a pas beaucoup dans le Sloggi...!

En tout cas avec la recette qui suit c'est une culotte à la Bridget Jones qui risque de s'imposer!

1. Préchauffez le four à 160°


2. Travaillez 175g de beurre très mou, 175g de sucre semoule, 3 oeufs, 240g de farine et 2 cuillères à café de levure chimique au batteur éléctrique (je l'ai fait à la main enfin au fouet, ça marche aussi!).


3. Versez dans 12 petits moules ronds de 12,5 cl tapissés de caissettes en papier plissé.


4. Incorporez une cuillère 1/2 de Nutella (j'en ai aussi fait au beurre de cacahuètes) dans chaque, en mélangeant à peine.


5. Faites cuire pendant 20 minutes.

Source: Gourmandises de Donna Hay

Et la Palme d'Or va à...

J'ai décidé de faire ma propre remise de prix. En effet les films en compétition à Cannes sont toujours bien trop prises de tête, la seule chose que j'aime à propos du festival c'est le tapis rouge! Et cette année (tout comme les années précédentes) c'est Diane Kruger (sublime maîtresse de cérémonie) qui rafle tout! She is so Dia-licious!

Moelleux Citron

Aujourd'hui était un jour à "gâteau au citron", c'est-à-dire qu'il n'a pas fait beau, donc dans ce cas, rien de mieux qu'un bon thé vert avec une (ou plusieurs) part(s) d'un petit délice citronné. J'ai eu envie de changer du traditionnel cake au citron, j'ai donc fait un tour sur le web et apparemment tout le monde semble s'accorder sur ce moelleux. C'est moins fondant qu'un cake mais très bon!

• 130g de sucre


• 120g de farine


• 4 oeufs


• 2 citrons (zeste+jus)


• 1 sachet de levure chimique


• 1 cc de bicarbonate


• 80g de beurre fondu

1. Séparer les blancs des jaunes. Battre les jaunes avec le sucre. Ajouter le zeste et le jus des citrons


2. Ajouter le beurre fondu, la farine, la levure et le bicarbonate.


3. Battre les blancs en neige avec une pincée de sel. Les incorporer au mélange.


4. Verser dans un moule rond ou carré pas trop grand.


5. Au four à 180° pendant 20 minutes.

A mon avis/goût il est meilleur tiède!

Fondant au Chocolat et Mascarpone

Enfin un gâteau au chocolat qui limite (j'ai bien dit limite) les dégâts! En effet pas de beurre, mais à la place, du Mascarpone! Cela rend la chose plus légère mais n'enlève rien au goût, bref ça fait du bien au moral et épargne (presque) nos cuisses! J'ai trouvé la recette sur ce blog.

• 150g de chocolat


• 150g de mascarpone


• 4 oeufs


• 125g de sucre


• 40g de farine

1. Faire fondre le chocolat et le mascarpone au bain-marie ou au micro-ondes très doucement.


2. Dans un saladier battre très brièvement les oeufs et le sucre. Ajouter la farine et mélanger.


3. Ajouter le mélange chocolaté, bien l'incorporer.


4. Verser dans un moule à cake graissé et fariné (ou flexipan) et enfourner pour une vingtaine de minutes à 180°-200°.

Même si le centre est encore un peu coulant au moment où vous sortez le gâteau, laissez le refroidir, il va s'épaissir.

©Mathilde L.

Si votre Maman est une "grande enfant"

Plus que 10 jours pour trouver un cadeau de fête des Mères... Comme tous les ans vous allez vous creuser la tête pour faire plus original que les traditionnels bijoux, parfum, fleurs, poème et autres classiques et bien Aquarelle nous facilite la tâche et nous propose ce superbe bouquet de bonbons! Que des classiques sucrés qui feront retomber votre maman en enfance, une petite cure de jouvence en somme (mais bien plus agréable que le bistouri!) et puis (parce qu'elle surveille son poids) votre maman vous laissera sûrement piocher quelques petites douceurs...bref c'est le cadeau parfait!

De plus les prix sont vraiment raisonnables...Je vous laisse aller faire un tour sur http://www.aquarelle.com

Pour 445 euros...

Le fameux Speedy de Vuitton ou un superbe robot KitchenAid?

C'est mon banquier qui a résolu pour moi ce dilemme cornélien: ni l'un, ni l'autre faute d'argent!

Petites Galettes salées

Pour ma 1ère recette j'ai choisi de faire simple et rapide (si on fait abstraction du temps de repos) et bon! Il suffit de préparer la pâte en début d'après-midi et de la faire cuire de façon à ce que les galettes soient prêtes pour le thé!

Ingrédients

• 150g de farine


• 75g de beurre demi-sel mou


• 5g de sel fin (pour ceux/celles qui mettent du beurre doux)


• 5g de sucre en poudre


• 50ml de lait tiède


• 3-4 cuill. de lait froid


• 1 oeuf (facultatif)

Préparation

1. Creuser un puits dans la farine, y déposer le sel et le sucre


2. Faire tièdir le lait puis y mélanger le beurre en morceaux pour qu'il fonde un peu


3. Verser le mélange lait/beurre dans le puit et pétrir jusqu'à obtention d'une boule


4. Laisser reposer la pâte environ 2 heures au frigo


5. Etaler la pâte assez finement, la piquer avec une fourchette puis découper des galettes à l'emporte-pièces (5-6 cm)


6. Les badigeonner de lait froid salé ou de jaune d'oeuf


7. Mettre au four très chaud environ 5-10 min

Je suis tombée dedans quand j'étais toute petite

Ne sachant pas vraiment par où commencer, j'ai décidé de consacrer mon 1er article à l'un de mes aliments favoris et d'inaugurer par la même occasion la rubrique "It's so delicious" consacrée à mes coups de coeur! J'ai nommé la Marmite, une pâte à base de levure, pleine de vitamine B. Je sais que les Anglais aiment la tartiner dans leur sandwich (c'est un peu leur mayonnaise), moi je me contente de la tartiner sur du pain beurré...it's delicious! Je tiens à préciser que c'est à réserver aux petit- déjeuners en solitaire( je reconnais que l'odeur est particulière!) J'ai essayé de transmettre mon "amour"de la Marmite à mes amies (comme l'a fait ma Bonne-Maman il y a maintenant 18 ans) mais je n'ai pas rencontré le succès escompté! Qu'elles gardent leur Nutella moi je préfère ma Marmite, so British!

Mais quant aux recettes à base de Marmite je n'ai encore jamais tenté...des idées?

Et puis comme l'a si bien dit Melle Gainsbourg: "Ce que je préfère avec la Marmite, c'est voir la tête des gens qui me regardent en manger!"

©Mathilde L.

De Khâgneuse à Blogueuse... il n'y a qu'un pas!

Dans un mois c'est la fin de la prépa: au revoir Proust, re-bienvenue Glamour! (Ok j'avoue qu'il n'est jamais vraiment parti...). La prépa ce fut deux années pas faciles, peu de sorties, peu de rencontres, mais beaucoup de temps à mon bureau...Or sur mon bureau se trouve mon ordi, qui est devenu mon allié le plus précieux en cas de petite déprime: à moi les séries TV, les blogs people, les blogs féminins et surtout les blogs culinaires! Ma bulle de futilité dans ma vie d'"intellectuelle"!
Deux années pendant lesquelles j'ai reporté ma frustation (masculine et autre) sur la cuisine! Résultat? Quelques kilos en plus, vu que j'ai enchaîné les recettes à un rythme nettement plus soutenu que celui que je m'étais imposé avec les garçons!
Enfin bref, dans un mois je suis libre, je peux donc enfin concrétiser une idée qui me trotte dans la tête depuis un bon bout de temps: créer mon propre blog, à ma sauce, c'est-à-dire une grosse louche de cuisine, une poignée de "girly", une pincée de people et un soupçon de culture!
Avant de commencer je tiens à remercier mes goûteurs-testeurs (profession -je le reconnais- parfois dangereuse!) et leur système de notation (parfois très sévère!) qui me permettent de m'améliorer sans cesse! De toute façon je suis blindée: les notes ne peuvent être pires qu'en prépa!
Et puis pour finir je remercie ELLE mais aussi Biba, Glamour,InStyle, ISA, enfin bref tous mes magazines chéris qui m'ont permis de garder les pieds sur terre et de ne pas me prendre pour la descendante directe de Beauvoir!


©Mathilde L.