Mathilde
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lundi 15 décembre 2008
Partiellement Heureuse
Pourquoi quand tout va bien faut-il qu'il y ait toujours quelque chose qui n'aille pas? Un petit rien du tout qui vient tout gâcher quant tout était presque parfait: des frites froides alors que le BigMac était à point, de la pluie alors que mon brushing était bien lisse, des rues pavées alors que je suis perchée à 8cm du sol, des températures polaires alors que je m'étais décidée à aller courir, un compte en banque vide alors que je voulais (me) faire de beaux cadeaux de Noël, des goûts de luxe alors que je ne suis qu'une petite étudiante, le réveil qui se déclenche alors que j'étais en train de me la couler douce aux Bahamas, une boulangerie en bas de chez moi alors que j'avais promis à mes fesses de faire attention, une tempête de neige qui m'oblige à mettre un masque alors que les photographes m'attendent en bas des pistes, un rhume carabiné qui me fait un nez d'ivrogne alors que j'ai des entretiens de stage, une interro surprise alors que la journée avait bien commencé, un dérèglement dermatologique hormonal alors que j'ai une soirée à la fin de la semaine, un site de téléchargement qui rame alors que je meure d'envie de savoir avec qui le Dr Sheperd a passé la nuit, le téléphone qui sonne alors que j'ai le visage figé par un masque à l'argile, une grève de la Poste alors que mon ELLE devait arriver, des partiels alors que j'ai envie d'être en vacances...
lundi 10 novembre 2008
Gilberte
Il m'arrive souvent de faire des blocages: sur les brocolis, sur un sac, sur une personne vraiment moche dans le métro, sur Hugh Grant, sur mon ordi... mais ce blocage là n'était pas prévu: mes yeux ont bloqué. Littéralement bloqué. Impossible de mater à droite à gauche derrière mes lunettes de soleil, de lever les yeux au ciel en cas de confrontation avec l'autorité parentale ou encore de baisser le regard en cas de "victoire" de cette même autorité parentale. Une horreur.
J'ai d'abord cru que mon récent blocage obsessionnel sur une paire de Christian Louboutin avait peut-être pu dérégler mon système visuel. Il est vrai que à force de bloquer sur ces magnifiques semelles rouges à 400 euros je n'y voyais plus très clair. J'en ai donc parlé à mon ophtalmo: "vous avez bloqué sur Christian quiii? En tout cas on peut dire qu'il vous a sacrement tapé dans l'oeil ce Christian, votre vue est tombée à 1/10°!"
1/10 d'oeil, 1/10 du budget pour une paire de Louboutin sur mon compte, pour l'instant tout est normal: quand mes yeux voient du rouge, mon compte voit rouge.
J'ai d'abord eu l'impression d'être dans un roman de Stendhal, mes yeux c'était un peu le rouge et le noir, puis dans un tableau de Soulages: c'était le noir total. Là c'était plus marrant.
Si les ELLE s'empilaient sur ma table basse et le travail sur mon bureau, les questions elles se bousculaient dans ma tête. Je m'imaginais déjà aller chercher ma carte d'invalidité à la mairie : "Il y a des tarifs spéciaux pendant les soldes avenue Montaigne pour les non-voyants?" Ne jamais se laisser abattre, tel est mon mot d'ordre. Les parents eux, se consolaient en se disant que désormais ils trouveraient toujours de la place sur les parkings.
J'ai enchaîné les rendez-vous chez les médecins au rythme auquel j'avais l'habitude d'enchaîner les rendez-vous chez l'esthéticienne . Et une épilation intégrale coûte moins cher qu'un scanner intégral de la tête croyez moi. Si mon nerf optique laissait les médecins perplexes, mes nerfs eux, n'étaient pas loin de lâcher face à cette situation quelque peu complexe.
Et puis le jour où un médecin a évoqué la nécessité d' une ponction lombaire mes yeux, ces peureux, se sont débloqués.
Quant à moi je suis toujours bloquée sur mes Louboutin mais cela ne m'empêche pas d'avancer (dans de moins jolies chaussures certes).
lundi 4 août 2008
Métro, boulot, D&Co...
Tous les soirs, après une dure journée de boulot, je file retrouver ma copine Valérie. Vous savez la blonde pulpeuse qui transforme un salon Fly en salon Ikea à coups de pinceaux et de blagues plus ou moins drôles...Si certaines filles (comme moi) passent leur temps à refaire le monde, Valérie, elle, passe son temps à refaire des maisons. Le tout manicurée et brushinguée. Ca c'est pareil que moi. Sauf que si Valérie a un pot de peinture sur la tête moi je l'ai dans les mains car je suis en plein emménagement!
Quand j'ai décidé de repeindre ma cuisine je me suis dit que j'allais me la jouer D&Co.
Pour jouer le rôle de Franck, le bras droit (voire les deux bras et les deux mains) de Valérie, j'ai fait appel au Roi Soleil. Comme d'après lui j'ai deux mains gauches, il me fallait bien une main droite. Et des bras musclés si possible (non je n'ai toujours pas repris le sport, je bosse moi).
Une fois l'équipe au complet, ne reste plus que la tenue de travail. Cette année c'est la mode de la combinaison, c'est parfait mon combishort Kookai (combinaison version été pour ceux qui ne parlent pas la langue) fera office de bleu de travail. Trop glam'. Mais un combishort à plat c'est moche, ça tasse, alors j'ajoute 8 cm à mes pieds ("Comme ça je pourrai atteindre le haut du carrelage chéri"). Je rajoute quelques bagues auxdoigts parce que Valérie, elle, ses mains elles brillent plus que les boules à facettes qu'elle installe dans tous les salons qu'elle refait maintenant.
Avant d'attaquer le ravalement de ma cuisine, je m'attaque au ravalement de ma tête...voilà je suis prête.
Lui: "Tu sors?"
Moi: "Bah non tu sais bien qu'on peint aujourd'hui"
Lui:"...."(regard condescendant)
Je regrette secrètement l'absence de caméra. J'ai bien demandé au Roi Soleil de prendre son camescope mais comme il est les deux mains du couple il a décrété qu'il ne pouvait pas tout faire:
peindre et filmer...Ah ces hommes incapables de faire deux choses à la fois!
C'est pas tout d'être belle il faut se mettre au boulot. 1ère étape: on colle du scotch le long du carrelage pour éviter que la peinture ne déborde sur les murs. A D&Co ils font ça d'un coup, moi il m'a fallu plein de petits bouts de scotch pour arriver à une ligne à peu près droite. Ensuite on dégage les angles puis on peint!
Au fur et à mesure que le mur devient rouge (normal) mes mains, mes cheveux, mon nez, mes vêtements se mettent à rougir eux aussi (pas normal). Je préfère alors laisser faire le Roi Soleil. Je délégue. En gros j'explique-ordonne-, je montre-aboie-, je dis -crie- quoi faire, comment-bien- le faire etc...le tout assise sur mon canapé rouge (lui c'est normal), un Biba à la main, un thé dans l'autre. "Fais comme ça, rajoutes-en un peu en haut à droite, il y a une trace de pinceau là, fais attention à ne pas déborder, t'es sûr qu'il faut le passer dans ce sens le pinceau? Mais pourquoi tu fais comme ça? Ne laisse surtout pas de poils sur le mur, ça se voit trop avec de la laque, voilà là c'est bien, on va laisser sécher et je verrais s'il faut qu'on (tu) fasse une seconde couche..."VLAM. La porte claque. Le Roi Soleil a tiré sa révérence.
Je lui en ai peut-être fait voir de toutes les couleurs mais au moins mon mur est rouge!
En fait je sais comment elle fait Valérie pour ne pas se salir: elle délègue (d'où Délégue&Co). Et je suis sûre que sur M6 ils coupent au montage toutes les scènes dans lesquelles Valérie ne fait rien et laisse faire les autres ainsi que les scènes de rupture quotidiennes avec son Frankie.
PS: Comme le roi soleil avait faim il a bien été obligé de revenir mais comme il était HORS DE QUESTION de cuisiner dans ma cuisine toute belle pour ne pas l'abîmer, il a du m'inviter au resto...Décidemment je suis résolument fan de D&Co!
Quand j'ai décidé de repeindre ma cuisine je me suis dit que j'allais me la jouer D&Co.
Pour jouer le rôle de Franck, le bras droit (voire les deux bras et les deux mains) de Valérie, j'ai fait appel au Roi Soleil. Comme d'après lui j'ai deux mains gauches, il me fallait bien une main droite. Et des bras musclés si possible (non je n'ai toujours pas repris le sport, je bosse moi).
Une fois l'équipe au complet, ne reste plus que la tenue de travail. Cette année c'est la mode de la combinaison, c'est parfait mon combishort Kookai (combinaison version été pour ceux qui ne parlent pas la langue) fera office de bleu de travail. Trop glam'. Mais un combishort à plat c'est moche, ça tasse, alors j'ajoute 8 cm à mes pieds ("Comme ça je pourrai atteindre le haut du carrelage chéri"). Je rajoute quelques bagues auxdoigts parce que Valérie, elle, ses mains elles brillent plus que les boules à facettes qu'elle installe dans tous les salons qu'elle refait maintenant.
Avant d'attaquer le ravalement de ma cuisine, je m'attaque au ravalement de ma tête...voilà je suis prête.
Lui: "Tu sors?"
Moi: "Bah non tu sais bien qu'on peint aujourd'hui"
Lui:"...."(regard condescendant)
Je regrette secrètement l'absence de caméra. J'ai bien demandé au Roi Soleil de prendre son camescope mais comme il est les deux mains du couple il a décrété qu'il ne pouvait pas tout faire:
peindre et filmer...Ah ces hommes incapables de faire deux choses à la fois!
C'est pas tout d'être belle il faut se mettre au boulot. 1ère étape: on colle du scotch le long du carrelage pour éviter que la peinture ne déborde sur les murs. A D&Co ils font ça d'un coup, moi il m'a fallu plein de petits bouts de scotch pour arriver à une ligne à peu près droite. Ensuite on dégage les angles puis on peint!
Au fur et à mesure que le mur devient rouge (normal) mes mains, mes cheveux, mon nez, mes vêtements se mettent à rougir eux aussi (pas normal). Je préfère alors laisser faire le Roi Soleil. Je délégue. En gros j'explique-ordonne-, je montre-aboie-, je dis -crie- quoi faire, comment-bien- le faire etc...le tout assise sur mon canapé rouge (lui c'est normal), un Biba à la main, un thé dans l'autre. "Fais comme ça, rajoutes-en un peu en haut à droite, il y a une trace de pinceau là, fais attention à ne pas déborder, t'es sûr qu'il faut le passer dans ce sens le pinceau? Mais pourquoi tu fais comme ça? Ne laisse surtout pas de poils sur le mur, ça se voit trop avec de la laque, voilà là c'est bien, on va laisser sécher et je verrais s'il faut qu'on (tu) fasse une seconde couche..."VLAM. La porte claque. Le Roi Soleil a tiré sa révérence.
Je lui en ai peut-être fait voir de toutes les couleurs mais au moins mon mur est rouge!
En fait je sais comment elle fait Valérie pour ne pas se salir: elle délègue (d'où Délégue&Co). Et je suis sûre que sur M6 ils coupent au montage toutes les scènes dans lesquelles Valérie ne fait rien et laisse faire les autres ainsi que les scènes de rupture quotidiennes avec son Frankie.
PS: Comme le roi soleil avait faim il a bien été obligé de revenir mais comme il était HORS DE QUESTION de cuisiner dans ma cuisine toute belle pour ne pas l'abîmer, il a du m'inviter au resto...Décidemment je suis résolument fan de D&Co!
mardi 22 janvier 2008
5 mois suédois c'est 5 moi sans toi
Un mois en soi c'est rien mais moi sans toi je trouve qu'un mois c'est long. Et pourtant c'est moi qui ai pris la décision-sans toi-de partir plusieurs mois loin de toi vivre sous un autre toit. Un autre toit qui n'est pas toi mais qui est le mien pour quelques mois. Quelques mois qui vont sûrement passer plus vite pour moi que pour toi. Toi qui n'attends que moi, mademoiselle voyageuse.
Cette même Mademoiselle qui a longtemps attendu son prince. Et alors que le Roi Soleil s'illumine pour elle, la princesse se fait la belle. Pas si belle que ça finalement au pays des grandes blondes! Alors que la blonde fait tourner les têtes en France, ici elle prend plutôt la tête. Ma tête que je cherche désespérement à protéger du froid. Quand il fait froid il est d'usage de se couvrir mais la blonde que je suis à oublié son manteau dans son doux pays. Pays suédois où la nuit tombe à 15h00, peut-être parce que le Roi Soleil n'y est pas! Sont là des jeunes de toute l'Europe qui ne demandent qu'à faire la fête. Mais ici une pinte de bière coûte le même prix qu'un magnum de champagne en France! La France qui ne me manque pas vraiment puisque 21 compatriotes sont ici avec moi. Moi la princesse autoritaire qui suis parfois bien obligée de taire mes caprices pour me faire à la vie de "colocatrice".Une collocation fémino-franco-sino-américaine très sympathique. Tout aussi sympa que la visite de 3 de mes amies au mois de février. D'ici là des amitiés se seront créées au pays du saumon. Mon poisson préféré (après le poisson pané) dont je vais faire des cures. Une cure d'air frais aussi puisque j'ai du préférer le vélo à ma mythique Micra. Microscopiques les effets du sport sur mon petit corps, mais ça ne saurait tarder! Il me tarde de retrouver mon roi soleil mais il me tarde aussi de rencontrer tous ces jeunes (parfois eux-aussi en manque de soleil, surtout pour ceux qui viennent de Grèce)! La graisse de rennes, plat traditionnel suédois que je ne suis pas sûre d'honorer. Un honneur mais surtout un grand privilège de pouvoir participer à l'aventure Erasmus. Erasme qui était sûrement vieux garçon parce que quelle idée de voyager alors que le roi Soleil vous attend à la maison...!
Cette même Mademoiselle qui a longtemps attendu son prince. Et alors que le Roi Soleil s'illumine pour elle, la princesse se fait la belle. Pas si belle que ça finalement au pays des grandes blondes! Alors que la blonde fait tourner les têtes en France, ici elle prend plutôt la tête. Ma tête que je cherche désespérement à protéger du froid. Quand il fait froid il est d'usage de se couvrir mais la blonde que je suis à oublié son manteau dans son doux pays. Pays suédois où la nuit tombe à 15h00, peut-être parce que le Roi Soleil n'y est pas! Sont là des jeunes de toute l'Europe qui ne demandent qu'à faire la fête. Mais ici une pinte de bière coûte le même prix qu'un magnum de champagne en France! La France qui ne me manque pas vraiment puisque 21 compatriotes sont ici avec moi. Moi la princesse autoritaire qui suis parfois bien obligée de taire mes caprices pour me faire à la vie de "colocatrice".Une collocation fémino-franco-sino-américaine très sympathique. Tout aussi sympa que la visite de 3 de mes amies au mois de février. D'ici là des amitiés se seront créées au pays du saumon. Mon poisson préféré (après le poisson pané) dont je vais faire des cures. Une cure d'air frais aussi puisque j'ai du préférer le vélo à ma mythique Micra. Microscopiques les effets du sport sur mon petit corps, mais ça ne saurait tarder! Il me tarde de retrouver mon roi soleil mais il me tarde aussi de rencontrer tous ces jeunes (parfois eux-aussi en manque de soleil, surtout pour ceux qui viennent de Grèce)! La graisse de rennes, plat traditionnel suédois que je ne suis pas sûre d'honorer. Un honneur mais surtout un grand privilège de pouvoir participer à l'aventure Erasmus. Erasme qui était sûrement vieux garçon parce que quelle idée de voyager alors que le roi Soleil vous attend à la maison...!
mercredi 21 novembre 2007
Corps, accords et désaccords...
On dit souvent que l'amour donne des ailes, mais ce qu'on oublie de préciser c'est à quel point il est difficile de s'envoler. Parce que s'envoler c'est prendre son indépendance. Prendre son indépendance c'est devenir autonome. Devenir autonome c'est devoir s'assumer financièrement. S'assumer financièrement c'est devoir gérer un budget. Gérer un budget signifie pas de folie gucciesque ou pradesque. Pas de Prada c'est pire que pas de chocolat. Le chocolat est un puissant aphrodisiaque. Aphrodite, la déesse de l'amour, en ce moment c'est un peu moi. Sauf que moi c'est pas à l'Olympe que je vis mais à la maison. Parce que la maison n'est pas un hôtel mais le lieu de vie de la famille. La famille c'est parfois compliqué. Encore plus compliqué que d'avoir 20 ans et être amoureuse. Quand on est amoureux on est dans son monde. Un monde où il ne fait bon vivre qu'à deux. Deux personnes à qui il faut expliquer cela...les parents. Parce qu'à 20 ans on n'est plus tout à fait une enfant mais pas encore une adulte. Ces adultes qui semblent parfois nous couper les ailes alors qu'on se sent colombe. Blanche colombe au yeux du père. Un père qui voit difficilement sa fille grandir et partir. Partir chez son amoureux quelques soirs par semaine. Pas assez pour elle, déjà trop pour lui. Lui qui voit en l'autre un rival sur le ring des figures masculines de ma vie. Ma vie faite d'amour, de shopping et de sorties. Et le travail il est sorti? Grève de la fac. Une grève commencée avant l'officielle et qui dure un peu trop au goût des parents de l'hypothétique future journaliste que je suis. Devenir Claire Chazal ça se prépare. Dans des livres pas dans un lit. Un lit qu'on n'a pas envie de quitter le matin quand il fait froid. Un froid polaire que je vais devoir apprivoiser puisque je pars en Suède en janvier. 6 mois loin d'eux, de lui, de tout...
Quitter le nid familial, pour le cocon amoureux et finalement s'envoler vers la nuée Erasmus...qui a dit que 20 ans n'était pas le plus bel âge de la vie?
Quitter le nid familial, pour le cocon amoureux et finalement s'envoler vers la nuée Erasmus...qui a dit que 20 ans n'était pas le plus bel âge de la vie?
lundi 1 octobre 2007
Ma Micra est Meetic
L'usage voudrait que l'on n'aime pas trouver un petit papier coincé sous l'essuie-glaces du pare-brise avant de sa voiture. Entre vente de tapis pakistanais ou contravention ce n'est jamais annonciateur de grandes nouvelles, et pourtant...
La semaine dernière alors que je m'apprêtais à monter dans ma Micra, direction la salle de sport-je sais qu'elle se trouve à 5 minutes de la maison, mais le trop-plein d'effort physique n'est pas conseillé pour mon petit corps qui a appris il y a deux semaines seulement ce que le mot "sport" signifiait. Et puis je préfère imiter Véronique et Davina à l'abri des regards indiscrets, si vous voyez ce que je veux dire- une grosse bouffée de chaleur m'envahit, vous pensez "réaction allergique au sport", mais non...là sous mon essuie-glace... un papier blanc...J'étais pourtant sûre d'avoir mis un ticket hier soir...J'aime pas les tapis pakistanais, je préfère le cachemire... Ok c'est bon le papier est bien trop petit pour être une prune, à moins que la ville ait viré complètement écolo et fasse des économies de papier...
Et bien il n'était question ni de contravention, ni d'essuie-petons, mais d'une déclaration. Ok peut-être pas d'Amour, mais quand même. Un inconnu qui a "flashé" et aimerait me rencontrer.
Dans mon esprit deux pensées se succèdent alors:
1)Ok, flippant. Ca fait combien de temps qu'il m'observe? Et si c'était un psychopate?
2) Waouh une rencontre comme dans les films. Un petit papier qui marque le début d'une grande histoire d'amour... Peut-être que c'est le sosie de Hugh Grant, qu'il habite NYC et alors qu'il faisait escale avec son jet privé, il m'a aperçu au volant de ma superbe Micra et qu'à ses yeux je suis apparue comme une évidence, la femme de sa vie, sa Julia Roberts, il a alors fait un arrêt chez Cartier pour m'acheter un gros diamant-ça me parle plus qu'un petit papier- et que là, il est caché dans sa Rolls Royce à vitres teintées en train de guetter ma réaction qu'il aura filmé pour qu'on la montre plus tard à nos petits-enfants, au coin du feu dans notre grande propriété des Hamptons...
Dommage qu'il s'appelle Franck, qu'il bosse en bas de chez moi et qu'il y ait une faute d'orthographe à chaque mot.
©Mathilde L.
La semaine dernière alors que je m'apprêtais à monter dans ma Micra, direction la salle de sport-je sais qu'elle se trouve à 5 minutes de la maison, mais le trop-plein d'effort physique n'est pas conseillé pour mon petit corps qui a appris il y a deux semaines seulement ce que le mot "sport" signifiait. Et puis je préfère imiter Véronique et Davina à l'abri des regards indiscrets, si vous voyez ce que je veux dire- une grosse bouffée de chaleur m'envahit, vous pensez "réaction allergique au sport", mais non...là sous mon essuie-glace... un papier blanc...J'étais pourtant sûre d'avoir mis un ticket hier soir...J'aime pas les tapis pakistanais, je préfère le cachemire... Ok c'est bon le papier est bien trop petit pour être une prune, à moins que la ville ait viré complètement écolo et fasse des économies de papier...
Et bien il n'était question ni de contravention, ni d'essuie-petons, mais d'une déclaration. Ok peut-être pas d'Amour, mais quand même. Un inconnu qui a "flashé" et aimerait me rencontrer.
Dans mon esprit deux pensées se succèdent alors:
1)Ok, flippant. Ca fait combien de temps qu'il m'observe? Et si c'était un psychopate?
2) Waouh une rencontre comme dans les films. Un petit papier qui marque le début d'une grande histoire d'amour... Peut-être que c'est le sosie de Hugh Grant, qu'il habite NYC et alors qu'il faisait escale avec son jet privé, il m'a aperçu au volant de ma superbe Micra et qu'à ses yeux je suis apparue comme une évidence, la femme de sa vie, sa Julia Roberts, il a alors fait un arrêt chez Cartier pour m'acheter un gros diamant-ça me parle plus qu'un petit papier- et que là, il est caché dans sa Rolls Royce à vitres teintées en train de guetter ma réaction qu'il aura filmé pour qu'on la montre plus tard à nos petits-enfants, au coin du feu dans notre grande propriété des Hamptons...
Dommage qu'il s'appelle Franck, qu'il bosse en bas de chez moi et qu'il y ait une faute d'orthographe à chaque mot.
©Mathilde L.
mardi 18 septembre 2007
Sois moche et tais-toi
Maintenant que je fais officiellement partie du club des glandus, c'est-à-dire des milliers d'étudiants inscrits en licence d'anglais, je me suis dit qu'il serait raisonnable -pour veiller à la stabilité du remplissage de mon dressing- d'avoir un job étudiant les jours où je n'ai pas cours, c'est-à-dire... 4 jours sur 5.
J'avais alors décidé de faire abstraction de mon problème logico-mathématique* et de tenter ma chance comme "hôtesse de caisse". Et bien il faut croire que la vision de mon cursus littéraire leur a fait peur, ils imaginaient déjà la faillite de l'entreprise causée par une blonde qui a confondu les billets de 5 avec ceux de 500 euros. Dommage, j'aurai bien aimé être "la collègue à Jennifer."
Vu ma phobie incontrôlable de l'avion, "hôtesse de l'air" était inenvisageable. Je serais capable de m'allier avec des pirates de l'air, juste pour que l'avion atterrisse plus vite.
"Hôtesse de charme" n'en parlons pas, je sais bien que je ferais n'importe quoi pour le dernier sac Prada mais il y a des limites!
Me restait alors "hôtesse d'accueil", autrement dit "potiche en tailleur synthétique informe dont la principale activité consiste à afficher un sourire niais en toutes circonstances." Apparemment j'ai le profil parfait puisque j'ai été engagée sur le champ. Même si je sais bien que "le ridicule ne tue pas", j'ai tout de même préféré entraîner dans ma chute vers la "potichitude" une amie, car moi je dis "le ridicule est plus supportable quand on est deux."
Je vous passe les essayages de tailleur: "C'est normal qu'avec la veste j'ai la carrure de Manaudou ? Le bas c'est bien une jupe et non pas un soutif? Parce que pour une jupe elle monte rudement haut tout de même...", ou encore les conseils maquillages: "On n'hésite pas à maquiller les yeux et les lèvres, les filles".Aaaaaa l'infamie c'est soit l'un, soit l'autre, jamais les deux, à moins de s'appeller Miss France.
Enfin bref je ressemble à une secrétaire sortie tout droit des années 90, la choucroute permanentée en moins. Faut pas pousser.
J'espère au moins que ma future paire de Jimmy Choo saura apprécier les sacrifices esthétiques que j'ai dû faire pour l'avoir à mes pieds.
Mathilde L.
*Valérie je te remercie de tout le mal que tu t'es donné, mais je suis vraiment une cause desespérée!
J'avais alors décidé de faire abstraction de mon problème logico-mathématique* et de tenter ma chance comme "hôtesse de caisse". Et bien il faut croire que la vision de mon cursus littéraire leur a fait peur, ils imaginaient déjà la faillite de l'entreprise causée par une blonde qui a confondu les billets de 5 avec ceux de 500 euros. Dommage, j'aurai bien aimé être "la collègue à Jennifer."
Vu ma phobie incontrôlable de l'avion, "hôtesse de l'air" était inenvisageable. Je serais capable de m'allier avec des pirates de l'air, juste pour que l'avion atterrisse plus vite.
"Hôtesse de charme" n'en parlons pas, je sais bien que je ferais n'importe quoi pour le dernier sac Prada mais il y a des limites!
Me restait alors "hôtesse d'accueil", autrement dit "potiche en tailleur synthétique informe dont la principale activité consiste à afficher un sourire niais en toutes circonstances." Apparemment j'ai le profil parfait puisque j'ai été engagée sur le champ. Même si je sais bien que "le ridicule ne tue pas", j'ai tout de même préféré entraîner dans ma chute vers la "potichitude" une amie, car moi je dis "le ridicule est plus supportable quand on est deux."
Je vous passe les essayages de tailleur: "C'est normal qu'avec la veste j'ai la carrure de Manaudou ? Le bas c'est bien une jupe et non pas un soutif? Parce que pour une jupe elle monte rudement haut tout de même...", ou encore les conseils maquillages: "On n'hésite pas à maquiller les yeux et les lèvres, les filles".Aaaaaa l'infamie c'est soit l'un, soit l'autre, jamais les deux, à moins de s'appeller Miss France.
Enfin bref je ressemble à une secrétaire sortie tout droit des années 90, la choucroute permanentée en moins. Faut pas pousser.
J'espère au moins que ma future paire de Jimmy Choo saura apprécier les sacrifices esthétiques que j'ai dû faire pour l'avoir à mes pieds.
Mathilde L.
*Valérie je te remercie de tout le mal que tu t'es donné, mais je suis vraiment une cause desespérée!
mercredi 18 juillet 2007
Stage Beach.
Cet été pour moi ça ne sera pas "Sea, Sex and Sun" mais "Ti-pex and Pen". Pas de plage, mais un stage.
Vous vous dites: "Oh la pauvre! Pas de bikini, un jean c'est plus pratique mais pas aussi joli. Pas de crème solaire, mais des papiers à faire. Pas de coups de soleil, mais des coups de stress. Pas de paréo, mais un stylo. Pas de beau surfeur brésilien, mais du boulot dans un quotidien. Pas de grasse-mat' mais des horaires de diplomate. Pas de bronzette, mais des interviews à perpet'. Pas de destination exotique, c'est plutôt statique. Pas de sable, mais de l'air irrespirable. Pas de soirées pleines d'ivresse, mais des journées à lire la presse. Pas de tourisme, mais des cours de journalisme. Pas de mine radieuse, mais des heures de photocopieuse. Pas de peau dorée, mais douée pour servir le café... "
Et bien moi je me dis: Si pour réussir et pouvoir écrire, il faut que j'arrête de partir me faire rôtir sous le soleil d'Agadir , c'est avec plaisir!
Et puis, est-ce que avant que Mélissa ne soit sur M6 vous aviez déjà vu des photos d'elle en bikini? Non. Elle a attendu de réussir pour pouvoir partir. Alors si d'ici quelques années, vous me voyez "topless" en couverture de Voici, ne vous étonnez pas, c'est que j'aurais réussi.
©Mathilde L.
Vous vous dites: "Oh la pauvre! Pas de bikini, un jean c'est plus pratique mais pas aussi joli. Pas de crème solaire, mais des papiers à faire. Pas de coups de soleil, mais des coups de stress. Pas de paréo, mais un stylo. Pas de beau surfeur brésilien, mais du boulot dans un quotidien. Pas de grasse-mat' mais des horaires de diplomate. Pas de bronzette, mais des interviews à perpet'. Pas de destination exotique, c'est plutôt statique. Pas de sable, mais de l'air irrespirable. Pas de soirées pleines d'ivresse, mais des journées à lire la presse. Pas de tourisme, mais des cours de journalisme. Pas de mine radieuse, mais des heures de photocopieuse. Pas de peau dorée, mais douée pour servir le café... "
Et bien moi je me dis: Si pour réussir et pouvoir écrire, il faut que j'arrête de partir me faire rôtir sous le soleil d'Agadir , c'est avec plaisir!
Et puis, est-ce que avant que Mélissa ne soit sur M6 vous aviez déjà vu des photos d'elle en bikini? Non. Elle a attendu de réussir pour pouvoir partir. Alors si d'ici quelques années, vous me voyez "topless" en couverture de Voici, ne vous étonnez pas, c'est que j'aurais réussi.
©Mathilde L.
dimanche 8 juillet 2007
Veni, Vidi, Vomi
Maintenant que ma longue et tumultueuse relation avec Marcel est finie, je peux de nouveau partir à la quête non pas du graal mais du mâaale. Après une petite étude du marché masculin, je me suis dit qu'un médecin ça serait pas mal (financièrement, socialement, physiquement parlant). Après tout, moi aussi j'ai le droit à mon Dr McDreamy. Plutôt que d'hanter les couloirs des hôpitaux -que je déteste- à la recherche de mon futur médecin de mari, j'ai préféré me rendre à une de ces fameuses "soirées médecines" avec l'idée que l'alcool m'aiderait à surmonter ma peur de la blouse blanche.
J'embarque avec moi trois copines (déja casées of course, de façon à ce que j'ai plus de choix une fois sur place), mes bouteilles d'Energy Drink (histoire de ne pas m'endormir avant d'avoir trouvé mon petit docteur à moi) et puis le plus important:mon ticket d'entrée (10 euros le médecin, je trouve que c'est une bonne affaire en comparaison de tout ce qu'il m'offrira après nos épousailles).
La fête commençant à 20H30, j'avais choisi d'arriver 2heures plus tard- ayant calculé qu'à 22h30 une demande en mariage ne devrait plus effrayer un petit homme en blouse blanche bien alcoolisé. Malheureusement mon plan a rencontré quelques petits obstacles:
J'embarque avec moi trois copines (déja casées of course, de façon à ce que j'ai plus de choix une fois sur place), mes bouteilles d'Energy Drink (histoire de ne pas m'endormir avant d'avoir trouvé mon petit docteur à moi) et puis le plus important:mon ticket d'entrée (10 euros le médecin, je trouve que c'est une bonne affaire en comparaison de tout ce qu'il m'offrira après nos épousailles).
La fête commençant à 20H30, j'avais choisi d'arriver 2heures plus tard- ayant calculé qu'à 22h30 une demande en mariage ne devrait plus effrayer un petit homme en blouse blanche bien alcoolisé. Malheureusement mon plan a rencontré quelques petits obstacles:
- Apparemment je n'étais pas la seule à venir faire mon marché ce soir là, et comme pour les soldes, il y en a qui sont venues à la première heure histoire d'avoir le meilleur choix. En gros je me suis retrouvée avec les invendables: ceux qui ont re-re-re-râté leur première année et qui viennent se bourrer la gueule pour oublier qu'ils ont 22 ans et bac+0. Les McSteamy et Mc Dreamy en herbe, étaient, eux, bien occupés à réviser leur TD sur la reproduction dans les buissons...
- L'open-bar était comment dire...plutôt....closed. Mes deux heures de marge furent un bien mauvais calcul de timing. "Si tu veux de l'alcool, tu n'as qu'à m'ouvrir les veines: la vodka coule à flot dans moi!!",me dit une jeune fille. Etant moi-même non-alcoolisée, son humour médicalement gore m'a fait moyen rire et j'ai refusé poliment son offre: "Euh, merci mais je préfererais boire dans un gobelet..."
- Dépitée, je me suis lancée sur la piste de danse...médecine oblige, c'était pas du Bob Sinclar mais une...fanfare! Vous m'expliquerez comment on danse au son d'un trombone. Je quitte la piste et...Ok je ne veux pas savoir sur quoi je suis en train de marcher...eeewwwwww un tapis de vomi!!
Trop, c'est trop. J'ai appelé un taxi et je suis repartie...sans Mc Dreamy, ni mari. La prochaine fois je tenterai une soirée Polytechnique, ils doivent savoir se tenir, eux.
©Mathilde L.
jeudi 28 juin 2007
Mimi Cracra, la route elle aime ça!
Quand j'étais petite, j'étais fan de Mimi Cracra, la petite brunette qui "aime l'eau", mais au bout d'un certain temps, ma mère-indigne- en a eu marre d'entendre la fillette dire qu'elle aimait l'eau, et a donné toutes mes cassettes. Ce fut ma première (et unique) grosse rupture sentimentale. Les Spice Girls ont alors pris le relais dans mon coeur et j'ai fini par oublier Mimi Cracra. Et, je vous rassure, j'ai aussi fini par oublier les Spice Girls.
Mais big news: les Spice Girls et Mimi Cracra font leur grand come-back! Si la tournée des Spice Girls ne s'arrête pas chez moi mais à NYC, Londres ou Madrid, Mimi Cracra, elle, a prévu de faire un arrêt longue durée à la maison! Et je compte bien en profiter et faire le tour de la France avec elle!
Moi je dis qu'une telle nouvelle ça se fête en musique (pour ceux qui ne connaissent pas l'air, c'est ici.):
Mimi Cracra
La route elle aime ça
La route moi j'adore ça
Ca fonce -comment ça Mr l'Agent c'est pas 70 en ville?
Et je me défonce -façon de parler,c'est pour la rime
Mimi Cracra
La route elle aime ça
Tant pis si ça dérape
Je me rattrape -les dérapages (presque) contrôlés ça me connaît
Mimi Cracra
La route elle aime ça
Encore un peu de route pour Mimi Cracra
Elle roule, elle glisse
C'est la fête à la saucisse -moi
Je compte les jours -plus que 30
C'est le paradis
J'ouvre la vitre
C'est bon d'aller vite
J'écoute Aznavour -toujours pour la rime
Dans ma petite Mimi!
©Mathilde L.
jeudi 21 juin 2007
Blondes DO Have More Fun.
Parce que quand on est blonde on peut:
- se vanter d'avoir des blagues spécialement pour nous
- dire des absurdités mais être pardonnée dans la seconde
- se prendre pour Marilyn Monroe
- avoir tous les hommes à nos pieds car c'est bien connu les Hommes préfèrent les Blondes...
- se rêver en glaciale héroïne Hitchkokienne
- avoir les cheveux qui s'éclaircissent au soleil et ressembler à une surfeuse californienne
- rendre jalouse la brune sur 2 qui se teint en blonde
- tout obtenir, même sans sourire
- dire qu'on a des gènes en communs avec Barbie
- s'identifier au personnage de La Revanche d'une Blonde
- être échangée contre 100 chameaux au Maroc
- affirmer être le fantasme de plus de la moitié des mâles de cette planète
- entrer dans le club très select des 10% de vraies blondes (mieux que le VIP Room)
- être copine avec Paris Hilton
- avoir du poil aux pattes sans que cela se voit (mais au toucher c'est comme les brunes)
- passer inaperçue dans un champ de blé
- utiliser le même shampoing que Nicole Kidman
- être excusée de ne pas avoir été reçue à Normal Sup'
Et puis surtout, quand on est blonde on peut rire de tout...parce qu'on ne comprend pas tout !
©Mathilde L.
lundi 18 juin 2007
Vogue, vogue Petit Bateau...
Qui dit soirée, dit tenue chic, dit petite robe noire moulante -dit diète-, dit potentielle rencontre d'un jeune homme, dit potentielle "after-party" à deux, dit cruel dilemme Bridget-Jonesque: je planque ou j'exhibe? J'écrase ou j'assume? Je ne saiiiiis pas!
Plantée face à mon miroir, les fesses à l'air, ma riquiqui robe-si si c'est ma taille- sur mon corps-atrophié par le tissu- je décide qu'un coup de téléphone à Isa, ma copine toujours là en cas de crises existentielles graves, s'impose:
-Isaaa, c'est la cata je sais pas quoi mettre sous ma robe noire...
-Celle dans laquelle tu rentres que si tu as jeûné pendant une semaine?
-Oui c'est celle là.
-T'as qu'à mettre ton itsy-bitsy tiny little string!
-Ca fait horiiiible, on voit mes bourrelets...
-Sweetie, tu fais du 36, tu ne peux pas avoir de bourrelets!
-Et bien figures-toi que si. Quand je m'assois, la peau de mon ventre se plisse...
-Ca le fait à tout le monde, même à Adriana...
-Bon ok peut-être, mais Adriana, elle, elle n' a pas des fesses énooormes comme les miennes...
-Dans ce cas, mets ta culotte écrase-tout...
-Ca fait des marques, c'est monstruuuueux! Et puis on dirait que je n'ai plus de fesses, alors déjà que je suis pas très "courbée du haut, si en plus je dois faire une croix sur mes courbes du bas...
-Faudrait savoir ce que tu veux Mat, des grosses fesses oui ou non?
-Je rêve ou tu viens de dire que j'avais des grosses fesses?!
-Bah c'est toi-même qui viens de le dire...
-Ok, tu sais quoi? Je n'ai pas besoin de toi pour rentrer dans ma robe-pour en sortir ça sera une autre histoire- et pour savoir ce qui est sexy ou pas. Ciao. [Clic]
H-3 avant la soirée. Je suis au bord de l'asphyxie et également au bord de la dépression nerveuse. Je tente de m'asseoir sur mon canapé, euh finalement je vais rester debout sous peine de craquage de robe-pourtant je vous jure que c'est ma taille. Je feuillète mon Glamour et son supplément "In bed with Glamour", et là je tombe sur le témoignage de Gérard-bon je sais que derrière Gérard se cache en réalité une journaliste qui a eu la flemme d'aller faire du micro-trottoir- mais quand-même: "Rien de plus sexy qu'une fille en marcel et culotte".
Je souffle, soulagée par cette révélation. Comme j'ai respiré, ma robe explose. Pas grave, ce soir je sors en marcel, culotte (Petit Bateau of course) et talons aiguilles. Bon, comme il y a marqué "tenue correcte" sur le carton, je mettrai quand même un jean-parce que le jean ça pardonne tout-même les marques de culotte, c'est un vrai ami, lui-.
Alors moi je dis Gérard il a raison: la féminité, ça ne tient pas qu'à un fil.
©Mathilde L.
Plantée face à mon miroir, les fesses à l'air, ma riquiqui robe-si si c'est ma taille- sur mon corps-atrophié par le tissu- je décide qu'un coup de téléphone à Isa, ma copine toujours là en cas de crises existentielles graves, s'impose:
-Isaaa, c'est la cata je sais pas quoi mettre sous ma robe noire...
-Celle dans laquelle tu rentres que si tu as jeûné pendant une semaine?
-Oui c'est celle là.
-T'as qu'à mettre ton itsy-bitsy tiny little string!
-Ca fait horiiiible, on voit mes bourrelets...
-Sweetie, tu fais du 36, tu ne peux pas avoir de bourrelets!
-Et bien figures-toi que si. Quand je m'assois, la peau de mon ventre se plisse...
-Ca le fait à tout le monde, même à Adriana...
-Bon ok peut-être, mais Adriana, elle, elle n' a pas des fesses énooormes comme les miennes...
-Dans ce cas, mets ta culotte écrase-tout...
-Ca fait des marques, c'est monstruuuueux! Et puis on dirait que je n'ai plus de fesses, alors déjà que je suis pas très "courbée du haut, si en plus je dois faire une croix sur mes courbes du bas...
-Faudrait savoir ce que tu veux Mat, des grosses fesses oui ou non?
-Je rêve ou tu viens de dire que j'avais des grosses fesses?!
-Bah c'est toi-même qui viens de le dire...
-Ok, tu sais quoi? Je n'ai pas besoin de toi pour rentrer dans ma robe-pour en sortir ça sera une autre histoire- et pour savoir ce qui est sexy ou pas. Ciao. [Clic]
H-3 avant la soirée. Je suis au bord de l'asphyxie et également au bord de la dépression nerveuse. Je tente de m'asseoir sur mon canapé, euh finalement je vais rester debout sous peine de craquage de robe-pourtant je vous jure que c'est ma taille. Je feuillète mon Glamour et son supplément "In bed with Glamour", et là je tombe sur le témoignage de Gérard-bon je sais que derrière Gérard se cache en réalité une journaliste qui a eu la flemme d'aller faire du micro-trottoir- mais quand-même: "Rien de plus sexy qu'une fille en marcel et culotte".
Je souffle, soulagée par cette révélation. Comme j'ai respiré, ma robe explose. Pas grave, ce soir je sors en marcel, culotte (Petit Bateau of course) et talons aiguilles. Bon, comme il y a marqué "tenue correcte" sur le carton, je mettrai quand même un jean-parce que le jean ça pardonne tout-même les marques de culotte, c'est un vrai ami, lui-.
Alors moi je dis Gérard il a raison: la féminité, ça ne tient pas qu'à un fil.
©Mathilde L.
dimanche 17 juin 2007
Mon père, cet homme.
Homme de coeur
Homme de raison
Homme de maison
Homme de ménage
Homme à tout faire
Homme singe
Homme sweet homme
Homme à femmes
Homme de ma mère
Homme préhistorique
Homme de main
Homme de Lettres
Homme de Sciences
Homme sandwich
Homme grenouille
Homme des neiges
Homme objet
Homme d'affaires
Homme d'apparences
Homme de force
Homme de Dieu
Homme de foi
Homme de loi
Homme de salon
Homme de goût
Homme enfant
Homme d'action
Homme invisible
Homme mystère
Homme des cavernes
Homme de bien
Homme d'Etat
Homme de caractère
Homme d'honneur
Homme de parole
Homme de condition
Homme du monde
Homme de l'art
Homme I God, il est tellement de choses cet Homme! Mais avant tout il est mon papa...l'Homme de ma vie!
©Mathilde L.
Homme de raison
Homme de maison
Homme de ménage
Homme à tout faire
Homme singe
Homme sweet homme
Homme à femmes
Homme de ma mère
Homme préhistorique
Homme de main
Homme de Lettres
Homme de Sciences
Homme sandwich
Homme grenouille
Homme des neiges
Homme objet
Homme d'affaires
Homme d'apparences
Homme de force
Homme de Dieu
Homme de foi
Homme de loi
Homme de salon
Homme de goût
Homme enfant
Homme d'action
Homme invisible
Homme mystère
Homme des cavernes
Homme de bien
Homme d'Etat
Homme de caractère
Homme d'honneur
Homme de parole
Homme de condition
Homme du monde
Homme de l'art
Homme I God, il est tellement de choses cet Homme! Mais avant tout il est mon papa...l'Homme de ma vie!
©Mathilde L.
jeudi 14 juin 2007
Des concombres à l'apéro c'est bien aussi.
On m'a souvent dit que alimentairement parlant j'étais "difficile". Il est vrai que-au grand désespoir de mon père qui ne peut pas m'emmener dans des restos 3*- je préfère le jambon mouliné au foie gras, un steack haché de chez McDo à une côte de boeuf saignante, le poisson pané aux fruits de mer...mais voyons les choses du bon côté, ça fait de moi une fille économique! ( Ok, j' avoue que je me rattrape dans d'autres domaines...).
On m'a également souvent dit que, masculinement parlant, j'étais "difficile". Il est vrai que-à la grande joie de mon père qui m'a encore pour lui- je préfère les grands aux petits, les blonds aux bruns (mais les bruns aux roux), les marrants aux dépressifs (femme qui rit, femme dans ton...ok c'est naze), les riches aux pauvres (bah quoi j'ai des désirs matériels à assouvir ,moi!), les scientifiques aux littéraires (trop torturés, j'en ai fait l'expérience pendant 2 ans) et la liste est encore longue...mais voyons les choses du bon côté, ça fait de moi une fille...ok difficile.
Et bien pourtant, figurez vous que je croyais avoir trouvé "the perfect match"! Il correspondait à peu près tous les critères précedemment exposés-oups j'ai oublié menteur- mais là, une fois encore, des histoires de nourriture sont venues tout gâcher, enfin pour être plus précise, une Knacki ball® a tout gâché... -Hein, quoi?! Elle s'est fait piquer son futur mari (car tout garçon est un potentiel futur mari) par une knacki ball?!- Et oui , moquez vous, moquez vous, mais mon histoire est vrai-et pathétique. Bien entendu par "Knacki Ball" j'entends petite chose ronde (1m50, 55 kilos), orange (de fond de teint), un vrai petit boudin quoi! Quand vous la voyez vous n'avez qu'une envie: la passer au micro-ondes jusqu'à ce qu'elle éclate. -Oui oui je parle toujours d'une Knacki Ball... Enfin bref mon ex-futur mari s'est barré avec une Knacki Ball -Hein, quoi,elle, la grande saucisse, elle s'est fait piquer son mec par une mini-saucisse?!
Alors si un jour vous me proposez une Knacki Ball® et que je la refuse, ce n'est pas parce que je suis "difficile" mais sentimentalement détruite.
©Mathilde L.
On m'a également souvent dit que, masculinement parlant, j'étais "difficile". Il est vrai que-à la grande joie de mon père qui m'a encore pour lui- je préfère les grands aux petits, les blonds aux bruns (mais les bruns aux roux), les marrants aux dépressifs (femme qui rit, femme dans ton...ok c'est naze), les riches aux pauvres (bah quoi j'ai des désirs matériels à assouvir ,moi!), les scientifiques aux littéraires (trop torturés, j'en ai fait l'expérience pendant 2 ans) et la liste est encore longue...mais voyons les choses du bon côté, ça fait de moi une fille...ok difficile.
Et bien pourtant, figurez vous que je croyais avoir trouvé "the perfect match"! Il correspondait à peu près tous les critères précedemment exposés-oups j'ai oublié menteur- mais là, une fois encore, des histoires de nourriture sont venues tout gâcher, enfin pour être plus précise, une Knacki ball® a tout gâché... -Hein, quoi?! Elle s'est fait piquer son futur mari (car tout garçon est un potentiel futur mari) par une knacki ball?!- Et oui , moquez vous, moquez vous, mais mon histoire est vrai-et pathétique. Bien entendu par "Knacki Ball" j'entends petite chose ronde (1m50, 55 kilos), orange (de fond de teint), un vrai petit boudin quoi! Quand vous la voyez vous n'avez qu'une envie: la passer au micro-ondes jusqu'à ce qu'elle éclate. -Oui oui je parle toujours d'une Knacki Ball... Enfin bref mon ex-futur mari s'est barré avec une Knacki Ball -Hein, quoi,elle, la grande saucisse, elle s'est fait piquer son mec par une mini-saucisse?!
Alors si un jour vous me proposez une Knacki Ball® et que je la refuse, ce n'est pas parce que je suis "difficile" mais sentimentalement détruite.
©Mathilde L.
mercredi 13 juin 2007
Mélissa c'est (pas) ma copine à moi.
Dans deux jours fin de ma -longue et pénible- formation : je serai une "graine" d'élite. Malheureusement j'ai bien peur que la graine que je suis ne germe jamais. En effet, si je veux qu'elle germe, je dois continuer à l'arroser à grandes doses d'histoire, de philo, de littérature, en un mot c'est pas d'engrais dont je vais avoir besoin, mais de l'agreg. D'après les -jardiniers -profs, la graine sera belle une fois devenue fleur= professeur (agrégé -sinon rien).
Le problème, c'est que je ne suis pas très branchée "vert" (que ce soit la couleur, Voynet ou la verte campagne) alors, quand les jardiniers nous ont demandé de remplir un petit questionnaire sur nos orientations futures, j'ai répondu de but en blanc dans la case "métier envisagé": journaliste. Ce qui a littéralement rendu "vert" le jardinier en chef:
-Qu'est-ce que vous entendez, Mathilde, par "journaliste"? (ton condescendant)
-Carte de presse, ventes privées mode&beauté, interviews de stars, tonnes de trucs gratuits,...- En fait ce que je veux faire c'est écrire.
-Ah... donc plutôt écrivain, non? (air rassuré), plutôt Butor ou plutôt Yourcenar?
-Non, mais écrire dans la presse...
-Le Magazine Littéraire? Courrier International?
-C'est à dire que je m'imagine plutôt dans la presse féminine...ou pourquoi pas à la télé...
-Ah....je vois... -Mathilde est une vraie blonde...- Mais vous savez, Mathilde, il ne suffit pas d'être migonne pour réussir, il faut chercher à "fleurir" de l'intérieur également. Et puis le monde du journalisme c'est une vraie jungle, tellement de mauvaises herbes qui pourrissent l'info...enfin bon, je vous souhaite d'y arriver si c'est vraiment ce que vous voulez...
-Qui sait Monsieur, peut-être que dans 10 ans vous me verrez au journal de 20h! -à la place de Claire j'entends bien-
-Ca ne sera pas Melle Theuriau plutôt? Une véritable belle plante celle-là!
Ok alors :
1) Mélissa elle a pas fait de prépa mais un IUT
2) Dans 10 ans Mélissa elle sera toute ridée à force de se faire des UV.
3) Mélissa t'as couché avec qui pour en arriver là?
©Mathilde L.
Le problème, c'est que je ne suis pas très branchée "vert" (que ce soit la couleur, Voynet ou la verte campagne) alors, quand les jardiniers nous ont demandé de remplir un petit questionnaire sur nos orientations futures, j'ai répondu de but en blanc dans la case "métier envisagé": journaliste. Ce qui a littéralement rendu "vert" le jardinier en chef:
-Qu'est-ce que vous entendez, Mathilde, par "journaliste"? (ton condescendant)
-Carte de presse, ventes privées mode&beauté, interviews de stars, tonnes de trucs gratuits,...- En fait ce que je veux faire c'est écrire.
-Ah... donc plutôt écrivain, non? (air rassuré), plutôt Butor ou plutôt Yourcenar?
-Non, mais écrire dans la presse...
-Le Magazine Littéraire? Courrier International?
-C'est à dire que je m'imagine plutôt dans la presse féminine...ou pourquoi pas à la télé...
-Ah....je vois... -Mathilde est une vraie blonde...- Mais vous savez, Mathilde, il ne suffit pas d'être migonne pour réussir, il faut chercher à "fleurir" de l'intérieur également. Et puis le monde du journalisme c'est une vraie jungle, tellement de mauvaises herbes qui pourrissent l'info...enfin bon, je vous souhaite d'y arriver si c'est vraiment ce que vous voulez...
-Qui sait Monsieur, peut-être que dans 10 ans vous me verrez au journal de 20h! -à la place de Claire j'entends bien-
-Ca ne sera pas Melle Theuriau plutôt? Une véritable belle plante celle-là!
Ok alors :
1) Mélissa elle a pas fait de prépa mais un IUT
2) Dans 10 ans Mélissa elle sera toute ridée à force de se faire des UV.
3) Mélissa t'as couché avec qui pour en arriver là?
©Mathilde L.
mardi 12 juin 2007
Bad Vibrations. Good Vibrations.
Il est de notoriété publique aujourd'hui que je ne suis pas une fille...sportive. Pas un jour ne se passe sans que je ne sois confrontée à la dure réalité de ma condition physique: molle! Après les parents, les profs de sport, les frères, voilà que même mon médecin s'y est mis:
"-Tendez votre bras...Je vais piquer, vous n'allez rien sentir...
-Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuh! Non mais ça va pas la tête...vous venez de me transpercer le bras!
-Je suis vraiment désolé, ça ne m'était jamais arrivé auparavant...c'est-à-dire que vous n'avez pas le bras très musclé...il n'y a pas la moindre trace de muscle dans votre bras jeune fille! Vous n'avez jamais fait de sport, n'est-ce pas? Je le vois à votre visage...-C'est quoi une tête de fille sportive? Mauresmo? Sans façon, pour moi.
-(Outrée) Bien sûûûr que si que j'ai déjà fait du sport! Plein même: 7 ans de danse, de l'athlétisme-on m'appelait la gazelle-,du tennis-féminin-, de la natation...
-Haha très drôle...non mais, plus sérieusement mademoiselle?
-Euh je cours aussi toutes les semaines avec mon père -enfin plutôt derrière-...
-Bon allez, cessons les plaisanteries, et je vous conseille réellement de vous mettre au sport , je ne vous fait pas une ordonnance pour ça tout de même? -Haha t'es même pas drôle, tu crois que ton bide mou c'est parce que tu fais trop d'abdos peut-être?- Revenez me voir une fois que vous serez un peu plus musclée histoire que je vous vaccine, il serait dommage que vous mourriez du tétanos parce que vous refusez de vous bouger les fesses!"
Sur le chemin du retour, je tombe sur un centre Power Plate: Le sport pour les filles qui n'aiment pas le sport! Une séance de 10 mn est offerte, c'est un signe, je rentre dans le temple des paresseuses à corps de déesse. Dans les couloirs je croise plus de Kournikova que de Mauresmo, ok je suis au bon endroit. Je m'installe sur ma machine...Start... et là ...j'ai l'impression d'être debout sur... un vibromasseur géant -toute sensation de plaisir absente, bien sûr-! C'est affreux, tout mon visage tremble, j'ai l'impression d'avoir les joues qui pendent, mes cuisses et mes fesses bloblottent, enfin bref j'ai subitement l'impression d'avoir l'air ridicule...je veuuuuux descendre! Pfff tu parles de vibrations positives!
Je rentre à la maison -en courant s'il vous plaît-, humiliée dans ma chair-molle- et ma dignité de (sportive) fille. Je me rue sur la boîte de cookies (je vous rappelle que je viens de courir) installée confortablement dans mon canapé, quand là sous-moi: ...bzrrrrrrrr....bzrrrrrrrrr....mon portable vibre:
-Allô Mat, c'est Léa, tu viens toujours ce soir? Enooooooorme soirée open-bar?! On va pouvoir shaker nos booty jusqu'au bout de la niiiiiight!
Voilà ce que j'appelle de bonnes vibrations. Et pour le rappel: 4 heures non-stop sur le dancefloor c'est du sport!
©Mathilde L.
"-Tendez votre bras...Je vais piquer, vous n'allez rien sentir...
-Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuh! Non mais ça va pas la tête...vous venez de me transpercer le bras!
-Je suis vraiment désolé, ça ne m'était jamais arrivé auparavant...c'est-à-dire que vous n'avez pas le bras très musclé...il n'y a pas la moindre trace de muscle dans votre bras jeune fille! Vous n'avez jamais fait de sport, n'est-ce pas? Je le vois à votre visage...-C'est quoi une tête de fille sportive? Mauresmo? Sans façon, pour moi.
-(Outrée) Bien sûûûr que si que j'ai déjà fait du sport! Plein même: 7 ans de danse, de l'athlétisme-on m'appelait la gazelle-,du tennis-féminin-, de la natation...
-Haha très drôle...non mais, plus sérieusement mademoiselle?
-Euh je cours aussi toutes les semaines avec mon père -enfin plutôt derrière-...
-Bon allez, cessons les plaisanteries, et je vous conseille réellement de vous mettre au sport , je ne vous fait pas une ordonnance pour ça tout de même? -Haha t'es même pas drôle, tu crois que ton bide mou c'est parce que tu fais trop d'abdos peut-être?- Revenez me voir une fois que vous serez un peu plus musclée histoire que je vous vaccine, il serait dommage que vous mourriez du tétanos parce que vous refusez de vous bouger les fesses!"
Sur le chemin du retour, je tombe sur un centre Power Plate: Le sport pour les filles qui n'aiment pas le sport! Une séance de 10 mn est offerte, c'est un signe, je rentre dans le temple des paresseuses à corps de déesse. Dans les couloirs je croise plus de Kournikova que de Mauresmo, ok je suis au bon endroit. Je m'installe sur ma machine...Start... et là ...j'ai l'impression d'être debout sur... un vibromasseur géant -toute sensation de plaisir absente, bien sûr-! C'est affreux, tout mon visage tremble, j'ai l'impression d'avoir les joues qui pendent, mes cuisses et mes fesses bloblottent, enfin bref j'ai subitement l'impression d'avoir l'air ridicule...je veuuuuux descendre! Pfff tu parles de vibrations positives!
Je rentre à la maison -en courant s'il vous plaît-, humiliée dans ma chair-molle- et ma dignité de (sportive) fille. Je me rue sur la boîte de cookies (je vous rappelle que je viens de courir) installée confortablement dans mon canapé, quand là sous-moi: ...bzrrrrrrrr....bzrrrrrrrrr....mon portable vibre:
-Allô Mat, c'est Léa, tu viens toujours ce soir? Enooooooorme soirée open-bar?! On va pouvoir shaker nos booty jusqu'au bout de la niiiiiight!
Voilà ce que j'appelle de bonnes vibrations. Et pour le rappel: 4 heures non-stop sur le dancefloor c'est du sport!
©Mathilde L.
mercredi 6 juin 2007
Je blogue donc je drague.
Tous les soirs je lis un petit bout de la Bible (savante compilation de textes littéraires émanants de divers érudits de différentes époques). Enfin, ma Bible. ELLE (savante compilation d'écrits féminins émanants de diverses journalistes de différentes couleurs de cheveux). Hier soir j'en arrive donc à l'Evangile selon Lauren Bastide chapitre 141 versets 1 à 10 du 4 juin 2007 after JC. Il est question d'une néodragueuse qui donne des conseils à une néophyte (de la drague). Florilège: "Avoir une copine en back-up"(Vous croyez vraiment que j'ai eu 6 chiens décédés, 29 disserts en retard, 48 angines, et 14 incendies, le tout en 5 mois...? Pfff que des back-up.) ou "Sourire, être cool, détendue" (En gros attendez le deuxième rdv pour laisser apparaître la gigantesque chieuse qui sommeille en vous), ou encore "Rester évasive sur ses ex" (Bah de quoi on va bien pouvoir parler alors...? ), et pour finir "Ne pas s'engager" (Ah bon le but du Speed Dating c'est pas de se trouver un mari en 7 min?Je croyais.). Enfin bref de véritables banalités pour une dragueuse invertérée comme moi (...)
Un seul de ses conseils a véritablement attiré mon attention "Un blog tu créeras: Plus chic qu'un profil sur Meetic. On rentre ainsi en contact avec des garçons déjà conquis par notre plume et informés de notre goût pour la série Heroes et les macarons au café".
Alors OK le sourire Hollywood, l'épilation, le parfum, les talons aiguilles, l'oreille -genre- super attentive, la mine-genre- super impressionnée par tant de virilité, le balancement du booty, le décolleté, le jeté-non naturel-de cheveux par-dessus l'épaule, tout ça je comprends que ça entre en compte dans le jeu de la drague...mais un blog?!
En gros cette -soi-disant- apôtre de la drague, est en train de me dire que au cours des 3 dernières années, j'ai -inutilement- dépensé des sommes astronomiques en esthéticienne et autres tortures, alors qu'il me suffisait simplement de créer -gratuitement- un blog pour trouver un mec?! Non je ne peux-veux- y croire. En tout cas je finis au moins mon 'Lait corporel aphrodisiaque qui réveille la Angelina Jolie qui est en- vous'. Après on verra.
PS: Au cas où Jude passerait par-là, moi je suis plutôt Sex And the City et Macarons chocolat.
©Mathilde L.
Un seul de ses conseils a véritablement attiré mon attention "Un blog tu créeras: Plus chic qu'un profil sur Meetic. On rentre ainsi en contact avec des garçons déjà conquis par notre plume et informés de notre goût pour la série Heroes et les macarons au café".
Alors OK le sourire Hollywood, l'épilation, le parfum, les talons aiguilles, l'oreille -genre- super attentive, la mine-genre- super impressionnée par tant de virilité, le balancement du booty, le décolleté, le jeté-non naturel-de cheveux par-dessus l'épaule, tout ça je comprends que ça entre en compte dans le jeu de la drague...mais un blog?!
En gros cette -soi-disant- apôtre de la drague, est en train de me dire que au cours des 3 dernières années, j'ai -inutilement- dépensé des sommes astronomiques en esthéticienne et autres tortures, alors qu'il me suffisait simplement de créer -gratuitement- un blog pour trouver un mec?! Non je ne peux-veux- y croire. En tout cas je finis au moins mon 'Lait corporel aphrodisiaque qui réveille la Angelina Jolie qui est en- vous'. Après on verra.
PS: Au cas où Jude passerait par-là, moi je suis plutôt Sex And the City et Macarons chocolat.
©Mathilde L.
mardi 5 juin 2007
Mon frère c'est le meilleur. C'est Stan qui l'a dit.
L'année prochaine, mon frère part habiter à Paris, chez son copain Stanislas. Enfin normalement, à moins que son copain Louis (qui-si je me souviens bien- est un petit Saint) ne change d'avis. Il a dit qu'il le rapellait la semaine prochaine pour confirmer. Moi je le connais pas Stanislas -Stan pour les intimes- mais à ce qu'on dit il est vachement élitiste, alors moi je suis plutôt fière que mon frère ait été accepté dans son cercle intime. En même temps le contraire était difficilement envisageable vu que mon frère il est beau et intelligent, pour vous faire une idée c'est un peu une Sharon Stone au masculin (150 de QI, 20/20 pour le "body"). Stan a même accepté que mon frère dorme chez lui toute l'année, enfin contre un versement financier non-négligeable, ce qui bouleverse totalement la liste des dépenses prévues, plaçant l'achat de ma future voiture au second plan. (Faites que Louis rappelle...)
"Stan (pfff c'est même pas un prénom ça), je sens que toi et moi on ne part pas sur de bonnes bases: 1) Tu me piques mon frère et 2) Je vais être obligée de continuer à me déplacer à pieds pendant un certain temps.
Alors Stan si tu me lis, je te propose un deal: je te prête mon frère un an (voire deux si tout se passe bien) et en échange tu m'envoies une 206cc noire avec intérieur cuir, climatisation et GPS (histoire que je me perde pas en venant vous voir l'année prochaine).
Crois moi, tu y gagnes au change, parce que mon frère il vaut bien plus qu'une 206cc. "
©Mathilde L.
"Stan (pfff c'est même pas un prénom ça), je sens que toi et moi on ne part pas sur de bonnes bases: 1) Tu me piques mon frère et 2) Je vais être obligée de continuer à me déplacer à pieds pendant un certain temps.
Alors Stan si tu me lis, je te propose un deal: je te prête mon frère un an (voire deux si tout se passe bien) et en échange tu m'envoies une 206cc noire avec intérieur cuir, climatisation et GPS (histoire que je me perde pas en venant vous voir l'année prochaine).
Crois moi, tu y gagnes au change, parce que mon frère il vaut bien plus qu'une 206cc. "
©Mathilde L.
samedi 2 juin 2007
Mon mec à ronds (oui il est riche, voire un peu trop)
Hier je suis tombée amoureuse. Le véritable coup de foudre. Je le sais parce que je peux vous dire que dès qu'il s'est approché de mes lèvres, j'ai su que lui et moi c'était pour la vie. J'aurais jamais imaginé tomber pour lui. Il est petit (vu mes jambes de girafe je préfère les grands), rond, et surtout coloré ( mais apparemment ce ne fut pas un obstacle, mes parents sont, eux aussi, tombés sous le charme)! Une classe folle, tout de noir vêtu, il est tellement beau qu'on n'ose pas le toucher de peur de l'abîmer. Sa résidence principale se trouve rue Royale (rien que ça!) mais il a également des maisons à Genève, à Londres et à Monaco...le rêve! Je ne sais pas si vous savez à quel point il est important pour une fille que son mec fasse l'unanimité auprès de ses ami(e)s, et bien le mien, il fait fondre tout le monde! Il suffit que je l'amène chez des gens et immédiatement le sourire s'affiche sur leur visage. Il a des goûts très variés, et c'est une qualité que j'apprécie car au moins je suis sûre de ne jamais m'ennuyer avec lui. Il est tellement tendre que je sais que je pourrai toujours compter sur lui en cas de petite déprime! Et puis il suffit que mon regard se pose sur lui, pour que j'ai envie de le dévorer...littéralement! Et pour ne rien gâcher à la chose, il a un nom à particule (enfin oralement parlant on dirait), ce qui veut dire que je vais peut-être devenir baronne, ou comtesse, alors à moi la vie de château!
Seul petit hic à notre conte de fées: il semblerait que je ne sois pas la seule à m'être éprise de lui...Alors par amour pour mon Macaron Ladurée, j'envisage la possibilité de me convertir à la polygamie.Moi je dis, c'est dingue les sacrifices que les filles sont prêtes à faire par amour!
©Mathilde L.
jeudi 31 mai 2007
Je veux un bébé!
J'étais en train de siroter mon thé vert et de lire Le Nouvel Obs quand mon coeur s'est arrêté. Ok pas vraiment arrêté mais il a sursauté. A cause d'un article sur les "Babyphobes". Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, un babyphobe c'est comme un agoraphobe sauf que là ce n'est pas la foule qui lui fait peur mais les bébés. Mais plutôt devrais-je dire une babyphobe car il s'agit exclusivement de femmes. Ma chère Simone doit se retourner dans sa tombe, elle qui disait que "l'enfant est le stade suprême de la féminité". Après lecture de cet article so chocking, coup de tel à ma copine Juliette, toujours prête à rendre service:
-Ju, c'est moi, tu veux un bébé?
-(Silence) Euh...pourquoi t'en a un à vendre?
-Meuh non, je veux dire t'as pas envie de faire un bébé?
-(Re-silence)...Euh....avec toi?
-Rooo mais t'es bête. Un bébé avec ton mec, histoire de contrer le mouvement babyphobe.
-Heiiiin? Le mouvement quoi-phobe?!
-Le mouvement babyphobe Juliette. Il faut qu'on fasse un bébé, enfin il faut que tu fasses un bébé, parce que toi t'es en couple c'est plus simple, tandis que moi il faudrait que j'ai recours à une banque de donneurs ou que je m'inscrive sur Meetic,enfin bref c'est plus simple que ce soit toi. Mais je te soutiendrai à fond.
-Bah je sais pas moi..., attend Doudou est à côté de moi je lui demande ce qu'il en pense.
-Dis lui que ça rend super sexy la paternité, regarde Jude ou Brad des vrais bombes de pères!
-Il dit que Brad on dirait une lopette maintenant et que t'as qu'a le faire toi même ton bébé anti-babyphobe...
-Non mais attends Ju, bien sûûûr que je veux un bébé, mais avant je dois finir mes études (je suis bien branchée pour faire une thèse sur "La mode dans la littérature médiévale anglaise av.JC"), trouver un mec (blond aux yeux bleux histoire que mon bébé ressemble à celui des pubs Pampers)et enfin atteindre une certaine stabilité financière pour pouvoir assumer et mes besoins (futiles et moins futiles) et ceux de mon bébé anti-babyphobe. Toi t'as déjà tout ça -sauf le mec blond aux yeux bleux mais on s'en fout, c'est pas le mien- t'es prête pour un bébé!
-Bah, avec Doudou on vient juste d'acheter un chien, alors un bébé...
-Laisse tomber, tu sais quoi Ju? Je vais trouver un mari riche comme ça je n'aurai pas besoin de bosser et je peux faire un bébé tout de suite... Mais attends, si je tombe enceinte, il va me trouver moche, et mon mari super riche va partir avec une autre qui veut pas d'enfant mais une carrière. Ou alors vu que mon mari est super riche, je pourrais avoir un coach perso qui me fera faire du yoga tous les jours, histoire que je garde mon physique de déesse. D'un côté ça coûte super cher un coach, je préfererais mettre cet argent dans des fringues. Mais les fringues de grossesse c'est super moche, et puis l'idée de devoir acheter un pantalon au-dessus de la taille 36 ça va me déprimer. Je vais devoir aller voir mon psy, à 50euros de l'heure pendant 9 mois , ça fait cher la grossesse. Enfin j'avais oublié que mon mari est super riche, alors peu importe. Mais alors ma carrière... je ne serai jamais rédactrice en chef de ELLE...?! Rooo, je pourrai toujours faire jouer les relations de mon mari super-riche. Comment ça il y a un diktat de la beauté dans les magazines féminins?! Pfff ils ont bien mis Claudia enceinte en couverture. Quoi?! J'ai pas le physique de Claudia?!
-Ok t'aura peut-être le tour de poitrine de Claudia (non-enceinte)...
-Raaa mais c'est vrai ça! Enfin un 95C!!! Ok Ju je te laisse, je vais m'inscrire sur Meetic.
-C'est 50 euros je crois.
-C 'est toujours moins cher qu'une augmentation mammaire.
-T'as raison.
-Merde, j'ai oublié que ma CB est bloquée, je dois attendre le mois prochain. Vivement mon mari riche.
-Mais on n'est que le 5...
-Oh c'est bon n'en rajoute pas. Tu me prêtes ta carte?
-Ca coûte cher un chien.
-Tu me prêtes ton mec alors?
-T'es folle!
-Ju, c'est pour une bonne cause! Tu veux vraiment laisser le mouvement babyphobe prendre le pouvoir-et au passage que je garde le tour de poitrine de Jane Birkin-?
-Bon ok ...mais c'est bien parce que c'est toi! Passe le chercher ce soir, ça tombe bien il n'y a pas de match de foot à la télé.
-Merci t'es une vrai amie.
J'ai raccroché soulagée, première fois que je milite pour une bonne cause et en retour je récolte un mec-ok, temporaire- et des -gros-seins! Moi je dis les filles engagez vous contre le mouvement babyphobe!
©Mathilde L.
-Ju, c'est moi, tu veux un bébé?
-(Silence) Euh...pourquoi t'en a un à vendre?
-Meuh non, je veux dire t'as pas envie de faire un bébé?
-(Re-silence)...Euh....avec toi?
-Rooo mais t'es bête. Un bébé avec ton mec, histoire de contrer le mouvement babyphobe.
-Heiiiin? Le mouvement quoi-phobe?!
-Le mouvement babyphobe Juliette. Il faut qu'on fasse un bébé, enfin il faut que tu fasses un bébé, parce que toi t'es en couple c'est plus simple, tandis que moi il faudrait que j'ai recours à une banque de donneurs ou que je m'inscrive sur Meetic,enfin bref c'est plus simple que ce soit toi. Mais je te soutiendrai à fond.
-Bah je sais pas moi..., attend Doudou est à côté de moi je lui demande ce qu'il en pense.
-Dis lui que ça rend super sexy la paternité, regarde Jude ou Brad des vrais bombes de pères!
-Il dit que Brad on dirait une lopette maintenant et que t'as qu'a le faire toi même ton bébé anti-babyphobe...
-Non mais attends Ju, bien sûûûr que je veux un bébé, mais avant je dois finir mes études (je suis bien branchée pour faire une thèse sur "La mode dans la littérature médiévale anglaise av.JC"), trouver un mec (blond aux yeux bleux histoire que mon bébé ressemble à celui des pubs Pampers)et enfin atteindre une certaine stabilité financière pour pouvoir assumer et mes besoins (futiles et moins futiles) et ceux de mon bébé anti-babyphobe. Toi t'as déjà tout ça -sauf le mec blond aux yeux bleux mais on s'en fout, c'est pas le mien- t'es prête pour un bébé!
-Bah, avec Doudou on vient juste d'acheter un chien, alors un bébé...
-Laisse tomber, tu sais quoi Ju? Je vais trouver un mari riche comme ça je n'aurai pas besoin de bosser et je peux faire un bébé tout de suite... Mais attends, si je tombe enceinte, il va me trouver moche, et mon mari super riche va partir avec une autre qui veut pas d'enfant mais une carrière. Ou alors vu que mon mari est super riche, je pourrais avoir un coach perso qui me fera faire du yoga tous les jours, histoire que je garde mon physique de déesse. D'un côté ça coûte super cher un coach, je préfererais mettre cet argent dans des fringues. Mais les fringues de grossesse c'est super moche, et puis l'idée de devoir acheter un pantalon au-dessus de la taille 36 ça va me déprimer. Je vais devoir aller voir mon psy, à 50euros de l'heure pendant 9 mois , ça fait cher la grossesse. Enfin j'avais oublié que mon mari est super riche, alors peu importe. Mais alors ma carrière... je ne serai jamais rédactrice en chef de ELLE...?! Rooo, je pourrai toujours faire jouer les relations de mon mari super-riche. Comment ça il y a un diktat de la beauté dans les magazines féminins?! Pfff ils ont bien mis Claudia enceinte en couverture. Quoi?! J'ai pas le physique de Claudia?!
-Ok t'aura peut-être le tour de poitrine de Claudia (non-enceinte)...
-Raaa mais c'est vrai ça! Enfin un 95C!!! Ok Ju je te laisse, je vais m'inscrire sur Meetic.
-C'est 50 euros je crois.
-C 'est toujours moins cher qu'une augmentation mammaire.
-T'as raison.
-Merde, j'ai oublié que ma CB est bloquée, je dois attendre le mois prochain. Vivement mon mari riche.
-Mais on n'est que le 5...
-Oh c'est bon n'en rajoute pas. Tu me prêtes ta carte?
-Ca coûte cher un chien.
-Tu me prêtes ton mec alors?
-T'es folle!
-Ju, c'est pour une bonne cause! Tu veux vraiment laisser le mouvement babyphobe prendre le pouvoir-et au passage que je garde le tour de poitrine de Jane Birkin-?
-Bon ok ...mais c'est bien parce que c'est toi! Passe le chercher ce soir, ça tombe bien il n'y a pas de match de foot à la télé.
-Merci t'es une vrai amie.
J'ai raccroché soulagée, première fois que je milite pour une bonne cause et en retour je récolte un mec-ok, temporaire- et des -gros-seins! Moi je dis les filles engagez vous contre le mouvement babyphobe!
©Mathilde L.
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