Mimi Cracra, la route elle aime ça!

Quand j'étais petite, j'étais fan de Mimi Cracra, la petite brunette qui "aime l'eau", mais au bout d'un certain temps, ma mère-indigne- en a eu marre d'entendre la fillette dire qu'elle aimait l'eau, et a donné toutes mes cassettes. Ce fut ma première (et unique) grosse rupture sentimentale. Les Spice Girls ont alors pris le relais dans mon coeur et j'ai fini par oublier Mimi Cracra. Et, je vous rassure, j'ai aussi fini par oublier les Spice Girls.

Mais big news: les Spice Girls et Mimi Cracra font leur grand come-back! Si la tournée des Spice Girls ne s'arrête pas chez moi mais à NYC, Londres ou Madrid, Mimi Cracra, elle, a prévu de faire un arrêt longue durée à la maison! Et je compte bien en profiter et faire le tour de la France avec elle!

Moi je dis qu'une telle nouvelle ça se fête en musique (pour ceux qui ne connaissent pas l'air, c'est ici.):

Mimi Cracra

La route elle aime ça

La route moi j'adore ça

Ca fonce -comment ça Mr l'Agent c'est pas 70 en ville?

Et je me défonce -façon de parler,c'est pour la rime

Mimi Cracra

La route elle aime ça

Tant pis si ça dérape

Je me rattrape -les dérapages (presque) contrôlés ça me connaît

Mimi Cracra

La route elle aime ça

Encore un peu de route pour Mimi Cracra

Elle roule, elle glisse

C'est la fête à la saucisse -moi

Je compte les jours -plus que 30

C'est le paradis

J'ouvre la vitre

C'est bon d'aller vite

J'écoute Aznavour -toujours pour la rime

Dans ma petite Mimi!

©Mathilde L.

A Star is Born!

D'après ce site, je ne ressemble ni à ma mère, ni à mon père mais à Renee, Gwyneth, Michelle et une starlette que je connais pas...rien que ça! Ok je reconnais que c'est plutôt stupide comme jeu, mais qu'est-ce que ça fait du bien à l'ego!

Sur ce je vous laisse, je m'en vais à la conquête d'Hollywood... ça serait trop bête de ne pas tirer profit de ma face de star !

©Mathilde L.

Camuseries

"Après tout, la meilleure façon de parler de ce qu'on aime est d'en parler légèrement."

En fait mon blog c'est pas un ramassis de futilités, mais un éloge à la philosophie d'Albert.

©Mathilde L.

Blondes DO Have More Fun.

Parce que quand on est blonde on peut:

• se vanter d'avoir des blagues spécialement pour nous


• dire des absurdités mais être pardonnée dans la seconde


• se prendre pour Marilyn Monroe


• avoir tous les hommes à nos pieds car c'est bien connu les Hommes préfèrent les Blondes...


• se rêver en glaciale héroïne Hitchkokienne


• avoir les cheveux qui s'éclaircissent au soleil et ressembler à une surfeuse californienne


• rendre jalouse la brune sur 2 qui se teint en blonde


• tout obtenir, même sans sourire


• dire qu'on a des gènes en communs avec Barbie


• s'identifier au personnage de La Revanche d'une Blonde


• être échangée contre 100 chameaux au Maroc


• affirmer être le fantasme de plus de la moitié des mâles de cette planète


• entrer dans le club très select des 10% de vraies blondes (mieux que le VIP Room)


• être copine avec Paris Hilton


• avoir du poil aux pattes sans que cela se voit (mais au toucher c'est comme les brunes)


• passer inaperçue dans un champ de blé


• utiliser le même shampoing que Nicole Kidman


• être excusée de ne pas avoir été reçue à Normal Sup'

Et puis surtout, quand on est blonde on peut rire de tout...parce qu'on ne comprend pas tout !

©Mathilde L.

Crousti-Moelleux Chocolate Chip Muffins

Pour moi qui suis fan de muffins américains ceux-là sont vraiment deliciiiiiious! J'ai fait une variante de cette recette parce que le chocolat c'est quand même meilleur que les myrtilles! Et que Chou m'avait "commandé" un goûter au chocolat! (et oui même à 20 ans on goûte...)

Pour 20 muffins

• 240 ml de buttermilk ou lait ribot (ou 125 ml de lait mélangé à un yaourt nature)
• 2 oeufs
• 450g de farine
• 200g de sucre
• 1 sachet de levure chimique
• 2 pincées de sel
• 110g de beurre froid
• 180g de pépites de chocolat
• 30g de beurre fondu

1. Préchauffer le four à 180°C.


2. Battre légèrement les oeufs puis les incorporer au lait dans un petit récipient.


3. Dans le bol d'un robot, mixer la farine, le sucre, le sel, la levure et le beurre coupé en petits morceaux jusqu'à ce que le mélange devienne sableux.


4. Réserver 150g de ce mélange pour faire le streusel plus tard.


5. Incorporer le mélange lait/oeufs au mélange beurre/farine/sucre. Remuer le moins possible sous peine de voir vos muffins durcir à la cuisson.


6. Ajouter les pépites.
   
7. Remplir au 2/3 des moules à muffins (moi je mets des petites caissettes dans les moules)


8. Pour le streusel, ajouter 30g de beurre fondu au mélange beurre/farine/sucre réservé )à cet effet. Travailler avec une fourchette et ajouter éventuellement un peu de sucre si le mélange n'est pas assez friable. Répartir le streusel sur les muffins.


9. Faire cuire 20-25 min.

©Mathilde L.

Vogue, vogue Petit Bateau...

Qui dit soirée, dit tenue chic, dit petite robe noire moulante -dit diète-, dit potentielle rencontre d'un jeune homme, dit potentielle "after-party" à deux, dit cruel dilemme Bridget-Jonesque: je planque ou j'exhibe? J'écrase ou j'assume? Je ne saiiiiis pas!
Plantée face à mon miroir, les fesses à l'air, ma riquiqui robe-si si c'est ma taille- sur mon corps-atrophié par le tissu- je décide qu'un coup de téléphone à Isa, ma copine toujours là en cas de crises existentielles graves, s'impose:

-Isaaa, c'est la cata je sais pas quoi mettre sous ma robe noire...
-Celle dans laquelle tu rentres que si tu as jeûné pendant une semaine?
-Oui c'est celle là.
-T'as qu'à mettre ton itsy-bitsy tiny little string!
-Ca fait horiiiible, on voit mes bourrelets...
-Sweetie, tu fais du 36, tu ne peux pas avoir de bourrelets!
-Et bien figures-toi que si. Quand je m'assois, la peau de mon ventre se plisse...
-Ca le fait à tout le monde, même à Adriana...
-Bon ok peut-être, mais Adriana, elle, elle n' a pas des fesses énooormes comme les miennes...
-Dans ce cas, mets ta culotte écrase-tout...
-Ca fait des marques, c'est monstruuuueux! Et puis on dirait que je n'ai plus de fesses, alors déjà que je suis pas très "courbée du haut, si en plus je dois faire une croix sur mes courbes du bas...
-Faudrait savoir ce que tu veux Mat, des grosses fesses oui ou non?
-Je rêve ou tu viens de dire que j'avais des grosses fesses?!
-Bah c'est toi-même qui viens de le dire...
-Ok, tu sais quoi? Je n'ai pas besoin de toi pour rentrer dans ma robe-pour en sortir ça sera une autre histoire- et pour savoir ce qui est sexy ou pas. Ciao. [Clic]

H-3 avant la soirée. Je suis au bord de l'asphyxie et également au bord de la dépression nerveuse. Je tente de m'asseoir sur mon canapé, euh finalement je vais rester debout sous peine de craquage de robe-pourtant je vous jure que c'est ma taille. Je feuillète mon Glamour et son supplément "In bed with Glamour", et là je tombe sur le témoignage de Gérard-bon je sais que derrière Gérard se cache en réalité une journaliste qui a eu la flemme d'aller faire du micro-trottoir- mais quand-même: "Rien de plus sexy qu'une fille en marcel et culotte".

Je souffle, soulagée par cette révélation. Comme j'ai respiré, ma robe explose. Pas grave, ce soir je sors en marcel, culotte (Petit Bateau of course) et talons aiguilles. Bon, comme il y a marqué "tenue correcte" sur le carton, je mettrai quand même un jean-parce que le jean ça pardonne tout-même les marques de culotte, c'est un vrai ami, lui-.

Alors moi je dis Gérard il a raison: la féminité, ça ne tient pas qu'à un fil.

©Mathilde L.

Sex and the City...c'est pas fini!

Alan, on va pouvoir ressortir notre shaker à Cosmo et nos Stilettos car nos New-Yorkaises préférées reviennent sur grand écran! En attendant que le film sorte on peut toujours re-re-re-re-re-re-re regarder la série!

©Mathilde L.

Mon père, cet homme.

Homme de coeur
Homme de raison
Homme de maison
Homme de ménage
Homme à tout faire
Homme singe
Homme sweet homme
Homme à femmes
Homme de ma mère
Homme préhistorique
Homme de main
Homme de Lettres
Homme de Sciences
Homme sandwich
Homme grenouille
Homme des neiges
Homme objet
Homme d'affaires
Homme d'apparences
Homme de force
Homme de Dieu
Homme de foi
Homme de loi
Homme de salon
Homme de goût
Homme enfant
Homme d'action
Homme invisible
Homme mystère
Homme des cavernes
Homme de bien
Homme d'Etat
Homme de caractère
Homme d'honneur
Homme de parole
Homme de condition
Homme du monde
Homme de l'art

Homme I God, il est tellement de choses cet Homme! Mais avant tout il est mon papa...l'Homme de ma vie!

©Mathilde L.

Pour 6 euros...

Une tablette de chocolat Mathilda de Pierre Hermé ou deux tablettes Follement chocolat de Sephora?

Sachez juste qu'en cette période "pré-bikinienne" l'une des deux est fortement déconseillée...!

©Mathilde L.

Des concombres à l'apéro c'est bien aussi.

On m'a souvent dit que alimentairement parlant j'étais "difficile". Il est vrai que-au grand désespoir de mon père qui ne peut pas m'emmener dans des restos 3*- je préfère le jambon mouliné au foie gras, un steack haché de chez McDo à une côte de boeuf saignante, le poisson pané aux fruits de mer...mais voyons les choses du bon côté, ça fait de moi une fille économique! ( Ok, j' avoue que je me rattrape dans d'autres domaines...).
On m'a également souvent dit que, masculinement parlant, j'étais "difficile". Il est vrai que-à la grande joie de mon père qui m'a encore pour lui- je préfère les grands aux petits, les blonds aux bruns (mais les bruns aux roux), les marrants aux dépressifs (femme qui rit, femme dans ton...ok c'est naze), les riches aux pauvres (bah quoi j'ai des désirs matériels à assouvir ,moi!), les scientifiques aux littéraires (trop torturés, j'en ai fait l'expérience pendant 2 ans) et la liste est encore longue...mais voyons les choses du bon côté, ça fait de moi une fille...ok difficile.

Et bien pourtant, figurez vous que je croyais avoir trouvé "the perfect match"! Il correspondait à peu près tous les critères précedemment exposés-oups j'ai oublié menteur- mais là, une fois encore, des histoires de nourriture sont venues tout gâcher, enfin pour être plus précise, une Knacki ball® a tout gâché... -Hein, quoi?! Elle s'est fait piquer son futur mari (car tout garçon est un potentiel futur mari) par une knacki ball?!- Et oui , moquez vous, moquez vous, mais mon histoire est vrai-et pathétique. Bien entendu par "Knacki Ball" j'entends petite chose ronde (1m50, 55 kilos), orange (de fond de teint), un vrai petit boudin quoi! Quand vous la voyez vous n'avez qu'une envie: la passer au micro-ondes jusqu'à ce qu'elle éclate. -Oui oui je parle toujours d'une Knacki Ball... Enfin bref mon ex-futur mari s'est barré avec une Knacki Ball -Hein, quoi,elle, la grande saucisse, elle s'est fait piquer son mec par une mini-saucisse?!

Alors si un jour vous me proposez une Knacki Ball® et que je la refuse, ce n'est pas parce que je suis "difficile" mais sentimentalement détruite.

©Mathilde L.