Mimi Cracra, la route elle aime ça!

Quand j'étais petite, j'étais fan de Mimi Cracra, la petite brunette qui "aime l'eau", mais au bout d'un certain temps, ma mère-indigne- en a eu marre d'entendre la fillette dire qu'elle aimait l'eau, et a donné toutes mes cassettes. Ce fut ma première (et unique) grosse rupture sentimentale. Les Spice Girls ont alors pris le relais dans mon coeur et j'ai fini par oublier Mimi Cracra. Et, je vous rassure, j'ai aussi fini par oublier les Spice Girls.

Mais big news: les Spice Girls et Mimi Cracra font leur grand come-back! Si la tournée des Spice Girls ne s'arrête pas chez moi mais à NYC, Londres ou Madrid, Mimi Cracra, elle, a prévu de faire un arrêt longue durée à la maison! Et je compte bien en profiter et faire le tour de la France avec elle!

Moi je dis qu'une telle nouvelle ça se fête en musique (pour ceux qui ne connaissent pas l'air, c'est ici.):

Mimi Cracra

La route elle aime ça

La route moi j'adore ça

Ca fonce -comment ça Mr l'Agent c'est pas 70 en ville?

Et je me défonce -façon de parler,c'est pour la rime

Mimi Cracra

La route elle aime ça

Tant pis si ça dérape

Je me rattrape -les dérapages (presque) contrôlés ça me connaît

Mimi Cracra

La route elle aime ça

Encore un peu de route pour Mimi Cracra

Elle roule, elle glisse

C'est la fête à la saucisse -moi

Je compte les jours -plus que 30

C'est le paradis

J'ouvre la vitre

C'est bon d'aller vite

J'écoute Aznavour -toujours pour la rime

Dans ma petite Mimi!

©Mathilde L.

A Star is Born!

D'après ce site, je ne ressemble ni à ma mère, ni à mon père mais à Renee, Gwyneth, Michelle et une starlette que je connais pas...rien que ça! Ok je reconnais que c'est plutôt stupide comme jeu, mais qu'est-ce que ça fait du bien à l'ego!

Sur ce je vous laisse, je m'en vais à la conquête d'Hollywood... ça serait trop bête de ne pas tirer profit de ma face de star !

©Mathilde L.

Camuseries

"Après tout, la meilleure façon de parler de ce qu'on aime est d'en parler légèrement."

En fait mon blog c'est pas un ramassis de futilités, mais un éloge à la philosophie d'Albert.

©Mathilde L.

Blondes DO Have More Fun.

Parce que quand on est blonde on peut:

• se vanter d'avoir des blagues spécialement pour nous


• dire des absurdités mais être pardonnée dans la seconde


• se prendre pour Marilyn Monroe


• avoir tous les hommes à nos pieds car c'est bien connu les Hommes préfèrent les Blondes...


• se rêver en glaciale héroïne Hitchkokienne


• avoir les cheveux qui s'éclaircissent au soleil et ressembler à une surfeuse californienne


• rendre jalouse la brune sur 2 qui se teint en blonde


• tout obtenir, même sans sourire


• dire qu'on a des gènes en communs avec Barbie


• s'identifier au personnage de La Revanche d'une Blonde


• être échangée contre 100 chameaux au Maroc


• affirmer être le fantasme de plus de la moitié des mâles de cette planète


• entrer dans le club très select des 10% de vraies blondes (mieux que le VIP Room)


• être copine avec Paris Hilton


• avoir du poil aux pattes sans que cela se voit (mais au toucher c'est comme les brunes)


• passer inaperçue dans un champ de blé


• utiliser le même shampoing que Nicole Kidman


• être excusée de ne pas avoir été reçue à Normal Sup'

Et puis surtout, quand on est blonde on peut rire de tout...parce qu'on ne comprend pas tout !

©Mathilde L.

Crousti-Moelleux Chocolate Chip Muffins

Pour moi qui suis fan de muffins américains ceux-là sont vraiment deliciiiiiious! J'ai fait une variante de cette recette parce que le chocolat c'est quand même meilleur que les myrtilles! Et que Chou m'avait "commandé" un goûter au chocolat! (et oui même à 20 ans on goûte...)

Pour 20 muffins

• 240 ml de buttermilk ou lait ribot (ou 125 ml de lait mélangé à un yaourt nature)
• 2 oeufs
• 450g de farine
• 200g de sucre
• 1 sachet de levure chimique
• 2 pincées de sel
• 110g de beurre froid
• 180g de pépites de chocolat
• 30g de beurre fondu

1. Préchauffer le four à 180°C.


2. Battre légèrement les oeufs puis les incorporer au lait dans un petit récipient.


3. Dans le bol d'un robot, mixer la farine, le sucre, le sel, la levure et le beurre coupé en petits morceaux jusqu'à ce que le mélange devienne sableux.


4. Réserver 150g de ce mélange pour faire le streusel plus tard.


5. Incorporer le mélange lait/oeufs au mélange beurre/farine/sucre. Remuer le moins possible sous peine de voir vos muffins durcir à la cuisson.


6. Ajouter les pépites.
   
7. Remplir au 2/3 des moules à muffins (moi je mets des petites caissettes dans les moules)


8. Pour le streusel, ajouter 30g de beurre fondu au mélange beurre/farine/sucre réservé )à cet effet. Travailler avec une fourchette et ajouter éventuellement un peu de sucre si le mélange n'est pas assez friable. Répartir le streusel sur les muffins.


9. Faire cuire 20-25 min.

©Mathilde L.

Vogue, vogue Petit Bateau...

Qui dit soirée, dit tenue chic, dit petite robe noire moulante -dit diète-, dit potentielle rencontre d'un jeune homme, dit potentielle "after-party" à deux, dit cruel dilemme Bridget-Jonesque: je planque ou j'exhibe? J'écrase ou j'assume? Je ne saiiiiis pas!
Plantée face à mon miroir, les fesses à l'air, ma riquiqui robe-si si c'est ma taille- sur mon corps-atrophié par le tissu- je décide qu'un coup de téléphone à Isa, ma copine toujours là en cas de crises existentielles graves, s'impose:

-Isaaa, c'est la cata je sais pas quoi mettre sous ma robe noire...
-Celle dans laquelle tu rentres que si tu as jeûné pendant une semaine?
-Oui c'est celle là.
-T'as qu'à mettre ton itsy-bitsy tiny little string!
-Ca fait horiiiible, on voit mes bourrelets...
-Sweetie, tu fais du 36, tu ne peux pas avoir de bourrelets!
-Et bien figures-toi que si. Quand je m'assois, la peau de mon ventre se plisse...
-Ca le fait à tout le monde, même à Adriana...
-Bon ok peut-être, mais Adriana, elle, elle n' a pas des fesses énooormes comme les miennes...
-Dans ce cas, mets ta culotte écrase-tout...
-Ca fait des marques, c'est monstruuuueux! Et puis on dirait que je n'ai plus de fesses, alors déjà que je suis pas très "courbée du haut, si en plus je dois faire une croix sur mes courbes du bas...
-Faudrait savoir ce que tu veux Mat, des grosses fesses oui ou non?
-Je rêve ou tu viens de dire que j'avais des grosses fesses?!
-Bah c'est toi-même qui viens de le dire...
-Ok, tu sais quoi? Je n'ai pas besoin de toi pour rentrer dans ma robe-pour en sortir ça sera une autre histoire- et pour savoir ce qui est sexy ou pas. Ciao. [Clic]

H-3 avant la soirée. Je suis au bord de l'asphyxie et également au bord de la dépression nerveuse. Je tente de m'asseoir sur mon canapé, euh finalement je vais rester debout sous peine de craquage de robe-pourtant je vous jure que c'est ma taille. Je feuillète mon Glamour et son supplément "In bed with Glamour", et là je tombe sur le témoignage de Gérard-bon je sais que derrière Gérard se cache en réalité une journaliste qui a eu la flemme d'aller faire du micro-trottoir- mais quand-même: "Rien de plus sexy qu'une fille en marcel et culotte".

Je souffle, soulagée par cette révélation. Comme j'ai respiré, ma robe explose. Pas grave, ce soir je sors en marcel, culotte (Petit Bateau of course) et talons aiguilles. Bon, comme il y a marqué "tenue correcte" sur le carton, je mettrai quand même un jean-parce que le jean ça pardonne tout-même les marques de culotte, c'est un vrai ami, lui-.

Alors moi je dis Gérard il a raison: la féminité, ça ne tient pas qu'à un fil.

©Mathilde L.

Sex and the City...c'est pas fini!

Alan, on va pouvoir ressortir notre shaker à Cosmo et nos Stilettos car nos New-Yorkaises préférées reviennent sur grand écran! En attendant que le film sorte on peut toujours re-re-re-re-re-re-re regarder la série!

©Mathilde L.

Mon père, cet homme.

Homme de coeur
Homme de raison
Homme de maison
Homme de ménage
Homme à tout faire
Homme singe
Homme sweet homme
Homme à femmes
Homme de ma mère
Homme préhistorique
Homme de main
Homme de Lettres
Homme de Sciences
Homme sandwich
Homme grenouille
Homme des neiges
Homme objet
Homme d'affaires
Homme d'apparences
Homme de force
Homme de Dieu
Homme de foi
Homme de loi
Homme de salon
Homme de goût
Homme enfant
Homme d'action
Homme invisible
Homme mystère
Homme des cavernes
Homme de bien
Homme d'Etat
Homme de caractère
Homme d'honneur
Homme de parole
Homme de condition
Homme du monde
Homme de l'art

Homme I God, il est tellement de choses cet Homme! Mais avant tout il est mon papa...l'Homme de ma vie!

©Mathilde L.

Pour 6 euros...

Une tablette de chocolat Mathilda de Pierre Hermé ou deux tablettes Follement chocolat de Sephora?

Sachez juste qu'en cette période "pré-bikinienne" l'une des deux est fortement déconseillée...!

©Mathilde L.

Des concombres à l'apéro c'est bien aussi.

On m'a souvent dit que alimentairement parlant j'étais "difficile". Il est vrai que-au grand désespoir de mon père qui ne peut pas m'emmener dans des restos 3*- je préfère le jambon mouliné au foie gras, un steack haché de chez McDo à une côte de boeuf saignante, le poisson pané aux fruits de mer...mais voyons les choses du bon côté, ça fait de moi une fille économique! ( Ok, j' avoue que je me rattrape dans d'autres domaines...).
On m'a également souvent dit que, masculinement parlant, j'étais "difficile". Il est vrai que-à la grande joie de mon père qui m'a encore pour lui- je préfère les grands aux petits, les blonds aux bruns (mais les bruns aux roux), les marrants aux dépressifs (femme qui rit, femme dans ton...ok c'est naze), les riches aux pauvres (bah quoi j'ai des désirs matériels à assouvir ,moi!), les scientifiques aux littéraires (trop torturés, j'en ai fait l'expérience pendant 2 ans) et la liste est encore longue...mais voyons les choses du bon côté, ça fait de moi une fille...ok difficile.

Et bien pourtant, figurez vous que je croyais avoir trouvé "the perfect match"! Il correspondait à peu près tous les critères précedemment exposés-oups j'ai oublié menteur- mais là, une fois encore, des histoires de nourriture sont venues tout gâcher, enfin pour être plus précise, une Knacki ball® a tout gâché... -Hein, quoi?! Elle s'est fait piquer son futur mari (car tout garçon est un potentiel futur mari) par une knacki ball?!- Et oui , moquez vous, moquez vous, mais mon histoire est vrai-et pathétique. Bien entendu par "Knacki Ball" j'entends petite chose ronde (1m50, 55 kilos), orange (de fond de teint), un vrai petit boudin quoi! Quand vous la voyez vous n'avez qu'une envie: la passer au micro-ondes jusqu'à ce qu'elle éclate. -Oui oui je parle toujours d'une Knacki Ball... Enfin bref mon ex-futur mari s'est barré avec une Knacki Ball -Hein, quoi,elle, la grande saucisse, elle s'est fait piquer son mec par une mini-saucisse?!

Alors si un jour vous me proposez une Knacki Ball® et que je la refuse, ce n'est pas parce que je suis "difficile" mais sentimentalement détruite.

©Mathilde L.

Bar toi!

Aujourd'hui est le jour où j'ai compris que je n'avais -plus- aucune chance avec Léonardo...Sa copine c'est de l'or en "bar"!

PS: Pour tous les incultes en matière de people-et histoire que vous compreniez le jeu de mots- la chanceuse s'appelle Bar...!

©Mathilde L.

Mélissa c'est (pas) ma copine à moi.

Dans deux jours fin de ma -longue et pénible- formation : je serai une "graine" d'élite. Malheureusement j'ai bien peur que la graine que je suis ne germe jamais. En effet, si je veux qu'elle germe, je dois continuer à l'arroser à grandes doses d'histoire, de philo, de littérature, en un mot c'est pas d'engrais dont je vais avoir besoin, mais de l'agreg. D'après les -jardiniers -profs, la graine sera belle une fois devenue fleur= professeur (agrégé -sinon rien).
Le problème, c'est que je ne suis pas très branchée "vert" (que ce soit la couleur, Voynet ou la verte campagne) alors, quand les jardiniers nous ont demandé de remplir un petit questionnaire sur nos orientations futures, j'ai répondu de but en blanc dans la case "métier envisagé": journaliste. Ce qui a littéralement rendu "vert" le jardinier en chef:

-Qu'est-ce que vous entendez, Mathilde, par "journaliste"? (ton condescendant)
-Carte de presse, ventes privées mode&beauté, interviews de stars, tonnes de trucs gratuits,...- En fait ce que je veux faire c'est écrire.
-Ah... donc plutôt écrivain, non? (air rassuré), plutôt Butor ou plutôt Yourcenar?
-Non, mais écrire dans la presse...
-Le Magazine Littéraire? Courrier International?
-C'est à dire que je m'imagine plutôt dans la presse féminine...ou pourquoi pas à la télé...
-Ah....je vois... -Mathilde est une vraie blonde...- Mais vous savez, Mathilde, il ne suffit pas d'être migonne pour réussir, il faut chercher à "fleurir" de l'intérieur également. Et puis le monde du journalisme c'est une vraie jungle, tellement de mauvaises herbes qui pourrissent l'info...enfin bon, je vous souhaite d'y arriver si c'est vraiment ce que vous voulez...
-Qui sait Monsieur, peut-être que dans 10 ans vous me verrez au journal de 20h! -à la place de Claire j'entends bien-
-Ca ne sera pas Melle Theuriau plutôt? Une véritable belle plante celle-là!

Ok alors :
1) Mélissa elle a pas fait de prépa mais un IUT
2) Dans 10 ans Mélissa elle sera toute ridée à force de se faire des UV.
3) Mélissa t'as couché avec qui pour en arriver là?

©Mathilde L.

Get Bitten!

Il y a des jours comme ça où l'on aimerait bien habiter de l'autre côté de l'Atlantique...

SJP a sorti sa ligne de vêtements il y a une semaine à NYC...à un an près j'y étais! Damn it!

©Mathilde L.

Bad Vibrations. Good Vibrations.

Il est de notoriété publique aujourd'hui que je ne suis pas une fille...sportive. Pas un jour ne se passe sans que je ne sois confrontée à la dure réalité de ma condition physique: molle! Après les parents, les profs de sport, les frères, voilà que même mon médecin s'y est mis:

"-Tendez votre bras...Je vais piquer, vous n'allez rien sentir...
-Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuh! Non mais ça va pas la tête...vous venez de me transpercer le bras!
-Je suis vraiment désolé, ça ne m'était jamais arrivé auparavant...c'est-à-dire que vous n'avez pas le bras très musclé...il n'y a pas la moindre trace de muscle dans votre bras jeune fille! Vous n'avez jamais fait de sport, n'est-ce pas? Je le vois à votre visage...-C'est quoi une tête de fille sportive? Mauresmo? Sans façon, pour moi.
-(Outrée) Bien sûûûr que si que j'ai déjà fait du sport! Plein même: 7 ans de danse, de l'athlétisme-on m'appelait la gazelle-,du tennis-féminin-, de la natation...
-Haha très drôle...non mais, plus sérieusement mademoiselle?
-Euh je cours aussi toutes les semaines avec mon père -enfin plutôt derrière-...
-Bon allez, cessons les plaisanteries, et je vous conseille réellement de vous mettre au sport , je ne vous fait pas une ordonnance pour ça tout de même? -Haha t'es même pas drôle, tu crois que ton bide mou c'est parce que tu fais trop d'abdos peut-être?- Revenez me voir une fois que vous serez un peu plus musclée histoire que je vous vaccine, il serait dommage que vous mourriez du tétanos parce que vous refusez de vous bouger les fesses!"

Sur le chemin du retour, je tombe sur un centre Power Plate: Le sport pour les filles qui n'aiment pas le sport! Une séance de 10 mn est offerte, c'est un signe, je rentre dans le temple des paresseuses à corps de déesse. Dans les couloirs je croise plus de Kournikova que de Mauresmo, ok je suis au bon endroit. Je m'installe sur ma machine...Start... et là ...j'ai l'impression d'être debout sur... un vibromasseur géant -toute sensation de plaisir absente, bien sûr-! C'est affreux, tout mon visage tremble, j'ai l'impression d'avoir les joues qui pendent, mes cuisses et mes fesses bloblottent, enfin bref j'ai subitement l'impression d'avoir l'air ridicule...je veuuuuux descendre! Pfff tu parles de vibrations positives!

Je rentre à la maison -en courant s'il vous plaît-, humiliée dans ma chair-molle- et ma dignité de (sportive) fille. Je me rue sur la boîte de cookies (je vous rappelle que je viens de courir) installée confortablement dans mon canapé, quand là sous-moi: ...bzrrrrrrrr....bzrrrrrrrrr....mon portable vibre:
-Allô Mat, c'est Léa, tu viens toujours ce soir? Enooooooorme soirée open-bar?! On va pouvoir shaker nos booty jusqu'au bout de la niiiiiight!
Voilà ce que j'appelle de bonnes vibrations. Et pour le rappel: 4 heures non-stop sur le dancefloor c'est du sport!

©Mathilde L.

C'est décidé, je me mets à la danse.

Dis Patrick, tu donnes toujours des cours?

Chanel Trip

Cet été, à défaut d'aller tremper mes pieds dans les eaux de Miami Beach, je les peinds en Miami Peach!

©Mathilde L.

Je blogue donc je drague.

Tous les soirs je lis un petit bout de la Bible (savante compilation de textes littéraires émanants de divers érudits de différentes époques). Enfin, ma Bible. ELLE (savante compilation d'écrits féminins émanants de diverses journalistes de différentes couleurs de cheveux). Hier soir j'en arrive donc à l'Evangile selon Lauren Bastide chapitre 141 versets 1 à 10 du 4 juin 2007 after JC. Il est question d'une néodragueuse qui donne des conseils à une néophyte (de la drague). Florilège: "Avoir une copine en back-up"(Vous croyez vraiment que j'ai eu 6 chiens décédés, 29 disserts en retard, 48 angines, et 14 incendies, le tout en 5 mois...? Pfff que des back-up.) ou "Sourire, être cool, détendue" (En gros attendez le deuxième rdv pour laisser apparaître la gigantesque chieuse qui sommeille en vous), ou encore "Rester évasive sur ses ex" (Bah de quoi on va bien pouvoir parler alors...? ), et pour finir "Ne pas s'engager" (Ah bon le but du Speed Dating c'est pas de se trouver un mari en 7 min?Je croyais.). Enfin bref de véritables banalités pour une dragueuse invertérée comme moi (...)
Un seul de ses conseils a véritablement attiré mon attention "Un blog tu créeras: Plus chic qu'un profil sur Meetic. On rentre ainsi en contact avec des garçons déjà conquis par notre plume et informés de notre goût pour la série Heroes et les macarons au café".
Alors OK le sourire Hollywood, l'épilation, le parfum, les talons aiguilles, l'oreille -genre- super attentive, la mine-genre- super impressionnée par tant de virilité, le balancement du booty, le décolleté, le jeté-non naturel-de cheveux par-dessus l'épaule, tout ça je comprends que ça entre en compte dans le jeu de la drague...mais un blog?!
En gros cette -soi-disant- apôtre de la drague, est en train de me dire que au cours des 3 dernières années, j'ai -inutilement- dépensé des sommes astronomiques en esthéticienne et autres tortures, alors qu'il me suffisait simplement de créer -gratuitement- un blog pour trouver un mec?! Non je ne peux-veux- y croire. En tout cas je finis au moins mon 'Lait corporel aphrodisiaque qui réveille la Angelina Jolie qui est en- vous'. Après on verra.

PS: Au cas où Jude passerait par-là, moi je suis plutôt Sex And the City et Macarons chocolat.

©Mathilde L.

Sprits

Quand je tourne en rond je cuisine...en l'occurence des gâteaux ronds!

• 300g de beurre très mou


• 120g de sucre glace


• 3 blancs d'oeufs


• 360g de farine


• 1cas de vanille liquide

1. Préchauffer le four à 180°


2. Dans le bol du robot battre tous les ingrédients -sauf la farine- jusqu'à l'obtention d'un mélange mousseux.


3. Ajouter petit à petit la farine.


4. La pâte doit être lisse et homogène.


5. A l'aide d'une poche à douille, déposer des spirales sur une plaque de cuisson recouverte de papier sulfurisé.


6. 10-15min au four puis les laisser refroidir sur une grille.

Pour les plus gourmands: tremper à moitié les sprits refroidis dans du chocolat fondu puis laisser refroidir.

©Mathilde L.

Mon frère c'est le meilleur. C'est Stan qui l'a dit.

L'année prochaine, mon frère part habiter à Paris, chez son copain Stanislas. Enfin normalement, à moins que son copain Louis (qui-si je me souviens bien- est un petit Saint) ne change d'avis. Il a dit qu'il le rapellait la semaine prochaine pour confirmer. Moi je le connais pas Stanislas -Stan pour les intimes- mais à ce qu'on dit il est vachement élitiste, alors moi je suis plutôt fière que mon frère ait été accepté dans son cercle intime. En même temps le contraire était difficilement envisageable vu que mon frère il est beau et intelligent, pour vous faire une idée c'est un peu une Sharon Stone au masculin (150 de QI, 20/20 pour le "body"). Stan a même accepté que mon frère dorme chez lui toute l'année, enfin contre un versement financier non-négligeable, ce qui bouleverse totalement la liste des dépenses prévues, plaçant l'achat de ma future voiture au second plan. (Faites que Louis rappelle...)
"Stan (pfff c'est même pas un prénom ça), je sens que toi et moi on ne part pas sur de bonnes bases: 1) Tu me piques mon frère et 2) Je vais être obligée de continuer à me déplacer à pieds pendant un certain temps.
Alors Stan si tu me lis, je te propose un deal: je te prête mon frère un an (voire deux si tout se passe bien) et en échange tu m'envoies une 206cc noire avec intérieur cuir, climatisation et GPS (histoire que je me perde pas en venant vous voir l'année prochaine).
Crois moi, tu y gagnes au change, parce que mon frère il vaut bien plus qu'une 206cc. "

©Mathilde L.

Pour 460 euros...

Des peep-toe Pierre Hardy ou 4 cours de pâtisserie chez Lenôtre? Sachant qu'avec l'un j'accède aux jambes de Gisèle et qu'avec l'autre je risque le corps de Maïté...

©Mathilde L.

Mon mec à ronds (oui il est riche, voire un peu trop)

Hier je suis tombée amoureuse. Le véritable coup de foudre. Je le sais parce que je peux vous dire que dès qu'il s'est approché de mes lèvres, j'ai su que lui et moi c'était pour la vie. J'aurais jamais imaginé tomber pour lui. Il est petit (vu mes jambes de girafe je préfère les grands), rond, et surtout coloré ( mais apparemment ce ne fut pas un obstacle, mes parents sont, eux aussi, tombés sous le charme)! Une classe folle, tout de noir vêtu, il est tellement beau qu'on n'ose pas le toucher de peur de l'abîmer. Sa résidence principale se trouve rue Royale (rien que ça!) mais il a également des maisons à Genève, à Londres et à Monaco...le rêve! Je ne sais pas si vous savez à quel point il est important pour une fille que son mec fasse l'unanimité auprès de ses ami(e)s, et bien le mien, il fait fondre tout le monde! Il suffit que je l'amène chez des gens et immédiatement le sourire s'affiche sur leur visage. Il a des goûts très variés, et c'est une qualité que j'apprécie car au moins je suis sûre de ne jamais m'ennuyer avec lui. Il est tellement tendre que je sais que je pourrai toujours compter sur lui en cas de petite déprime! Et puis il suffit que mon regard se pose sur lui, pour que j'ai envie de le dévorer...littéralement! Et pour ne rien gâcher à la chose, il a un nom à particule (enfin oralement parlant on dirait), ce qui veut dire que je vais peut-être devenir baronne, ou comtesse, alors à moi la vie de château!

Seul petit hic à notre conte de fées: il semblerait que je ne sois pas la seule à m'être éprise de lui...Alors par amour pour mon Macaron Ladurée, j'envisage la possibilité de me convertir à la polygamie.Moi je dis, c'est dingue les sacrifices que les filles sont prêtes à faire par amour!

©Mathilde L.