Spring Time

Grande Enfant

Si 20 ans rime avec insouciance, indépendance et sorties à outrance, c'est un âge qui rime aussi avec questionnement, épanouissement et parents.
Parce qu'on grandit mais qu'à leurs yeux on restera toujours petits, parce qu'on aime leur dire non alors qu'au fond on sait bien qu'ils ont raison, parce qu'on a envie de vivre sa vie mais que surtout ils en fassent toujours partie, parce qu'on leur pose parfois problème mais que malgré tout ils nous aiment, parce qu'on cherche à s'affirmer mais sans jamais vouloir les blesser, parce que la cuisine étudiante c'est pas aussi bon que les petits-plats maison, parce qu'on se la joue fille mature mais que c'est toujours à papa qu'appartient la voiture, parce que sans parents ça serait pas marrant, parce que la confiance que l'on perd parfois en nous, eux la garde toujours pour nous, parce qu'ils sont passés là avant et qu'ils peuvent nous dire comment, parce qu'ils sont deux et qu'on ne serait rien sans eux, parce qu'ils sont parfois chiants mais que c'est pour notre bon développement, parce qu'être parent c'est pas toujours évident et qu'il faut leur en être reconnaissant, parce que je les aime et qu'un WE avec eux me rappelle que j'ai toujours besoin de mes "vieux"!

Erasmode

Depuis mon départ, pas un jour ne se passe sans que je ne maudisse Ryanair. Ryanair et leur stupide règle des 15 kilos maximum de bagages! Cette réglementation est la preuve que la personne à la tête de Ryanair n'est certainement pas une femme, sinon elle saurait qu'il est impossible de faire tenir une penderie dans une valise de 15 kilos. Pas la mienne en tous cas. Il y a de la mysoginie dans l'air chez Ryanair...
Si la séparation avec les proches n'a pas été facile, la séparation d'avec mes sacs, stilettos et autres objets indispensables à mon bien-être a été encore plus difficile. Dire que j'ai du préférer un sac H&M à mon Vuitton, une paire de Moon Boots à mes vertigineux escarpins et une doudoune à mon trench...Karl me tuerait s'il savait cela. Ici c'est sweat Gap, jean et Converses, même en soirée. Un cauchemar pour ma féminité.
Le sort fut le même pour ma mini trousse de toilette qui pour le coup ressemble vraiment à une trousse de toilette et non plus à un vanity de commercial en cosmétiques ou à une "valise"-comme certains s'amusaient à me le faire remarquer lors de vacances passées ensemble et donc de salles de bains partagées...J'en connais une en France qui doit se croire chez Sephora tous les jours quand elle rentre dans sa (ma) salle de bains. Hélène, la fête est bientôt finie.
Lors de la préparation de ma valise, ma mère me répétait toutes les deux minutes: "Mathilde, tu pars en Erasmus, pas à un défilé de mode". Heureusement le défilé de mode je le vois dans mon ELLE -réexpédié vers la Suède toutes les semaines par ma maman chérie- et tant pis si à mon retour je dois payer des millions en kilos supplémentaires pour rapporter ma précieuse collection en France.
Ryanair peut me faire descendre de mes talons mais il ne m'empêchera pas d'avoir ma dose de féminité hebdomadaire!

PS: Papa, maman, il serait peut-être judicieux -et plus raisonnable financièrement- de prévoir une valise supplémentaire lors de votre visite, histoire de commencer le rappatriement de mes (f)utiles lectures...

Maman Mode(elle)

Alors que la Bible dit qu'il faut attendre le mariage pour faire des enfants, ma Bible à moi ELLE dit qu'il ne faut rien attendre du tout, il faut les faire maintenant. (Rassurez-vous cette année je vais plutôt suivre la mode jean large que bébé).
"Faites des enfants tôt" c'est ce qu'elle nous dit en première page de son dernier numéro. Avoir un bébé avant 25 ans c'est trendy, c'est hype, c'est people, pour preuve même la petite soeur de Britney Spears s'y est mise (enfin bon j'avoue que 16 ans c'est un peu tôt). Et puis pour une fois c'est une mode qui nous va parce qu'elle colle bien avec notre horloge biologique à nous les femmes.
Sur ce coup là, ma mère, pourtant pas la plus grande des fashion-victim, a battu Kate Moss, la reine des tendances qui a attendu la trentaine pour devenir mère. En fait, ma mère c'est un peu la trendsetteuse de la mode "Je fais des enfants jeune, j'assume et je suis heureuse". A tous ceux qui lui disaient qu'elle était en train de gâcher sa jeunesse elle répondait qu'à 40 ans passés, loin des couches et des biberons, elle profiterait d'une nouvelle jeunesse.
4 enfants avant 30 ans: de nos jours cette idée ferait hurler n'importe quelle petite jeune parisienne avide de sorties, de fêtes, de réusssite, de mecs, de jeans slims enfin bref le genre de fille qui serait prête à se lever à 3 heures du mat' pour aller se faire refaire les seins mais surtout pas pour donner le sein. Et puis avoir un bébé, ça déforme le corps. On claque pas des fortunes en crèmes amincissantes/galbantes/remodelantes pour voir son corps grossir, prendre du galbe là où on n'en veut pas et se transformer en pâte à modeler! C'est vrai ça pourquoi détruire en 9 mois un travail de longue haleine en salle de sport? Parce qu'être enceinte est sûrement la plus belle chose qui puisse arriver à une femme (après être entrée en possession d'un sac Birkin Hermès bien sûr). Ma mère, elle, elle trouve que ses 4 enfants valent tous les sacs de la terre (je ne suis pas sûre qu'elle ait vue la dernière merveille Balenciaga mais bon...).
En fait avoir un bébé c'est un peu comme quand vous invitez quelqu'un à venir dîner chez vous. Il n'a rien demandé donc vous vous devez d'être à la hauteur sinon autant qu'il reste chez lui. Et bien moi ma mère ça fait 20 ans qu'elle m'invite dans un 4 étoiles tous les jours. Et même si tout le monde sait que je préfère le MacDo je lui dis quand même merci.
Merci maman d'être celle que tu es et d'avoir fait de moi celle que je suis aujourd'hui: une jeune fille de 20 ans épanouie et des rêves plein la tête dont celui de devenir un jour maman...mais chaque chose en son temps et je crois qu'il est temps maman que je te souhaite un Joyeux Anniversaire!

Rien Ne Se Passe à Vasteras

Orebro c'est sympa mais c'est vraiment petit. Une heure suffit pour voir l'essentiel de la ville, c'est-à-dire le château, l'église, et les deux rues commerçantes. Alors, quand dans l'avion from Pologne ma cousine Steph m'a proposé qu'on aille visiter une autre ville de Suède c'est avec grande joie que j'ai sorti ma petite carte et que l'on s'est mises à chercher. A part Stockholm je ne connais rien et la moitié des noms de villes sont imprononçables...Ah si celui-là: "Vasteras", ça sonne bien, c'est pas loin et il y a l'air d'avoir un grand lac à-côté.

Une fois arrivées sur le sol suédois on s'empresse d'aller acheter nos billets pour le lendemain, direction Vasteras. La femme du guichet nous fera répéter 3 fois la direction ( sur le moment j'ai cru que c'était à cause de notre mauvaise prononciation du suédois mais réflexion faite c'était plutôt du genre "Vasteras? Vasteras?! Vasteras...Euh...vous êtes sûres?) mais 15 euros plus tard les billets sont dans notre poche.

Toutes excitées nous rentrons chez moi, et on décide de tapoter Vasteras sur Google histoire de faire un planning visites pour le lendemain. Ok alors à part des hôtels et un aéroport il n'y a rien.

"Il y a un aéroport ça doit quand même être une grande ville", dis-je pour me rassurer.

"Je te signale qu'à Beauvais il y a un aéroport et c'est pas pour autant que j'irai passer une journée là-bas." Elle a raison, je me souviens encore de mes interminables 4 heures d'avance passées au Buffalo Grill, le jour de mon départ en Suède. C'était ça ou le garage auto ou le Mac Do.

Lundi, 11h00: Le bus en direction de Stockholm fait un arrêt à Vasteras. Nous sommes les deux seules à descendre, on dirait que les gens nous regardent avec un petit air de pitié.

11h01: On pose les pieds sur le sol Vasterasien, on regarde autour, on se regarde..."On veut remonter dans le buuuuuuus". Trop tard, il est déjà loin. En même temps je le comprends, je n'ai qu'une envie: faire pareil! La ville est déserte, il neige, il fait froid et tout est fermé car c'est Lundi de Pâques.

11h02: A cet instant précis je maudis Jésus et me dis qu'il aurait pu attendre une petite semaine pour réssusciter.
11h04: le bus vient nous rechercher dans 7 heures. En attendant on marche dans la ville fantôme histoire de ne pas congeler sur place.

11h21: Un miracle se produit, ce n'est pas le Christ qui se présente à nous dans un halo de lumière jaune mais le...MacDo!

11h22:"C'est un peu tôt pour déjeuner non?" dit Steph.

"Euh non je trouve pas" répond le ventre ambulant.
On décide quand même d'aller faire un tour au supermarché d'à côté pour faire un peu passer le temps. Mais à force de voir des gâteaux j'ai faim.

11h44: Mon menu BigMac XXL est sur mon plateau.

11h51: Mon menu BigMac XXL est dans mon ventre.

11h53: J'ai faim.

11h54: "Steph, ça te dis un petit muffin?"

11h59: "Mmmmm ils sont vraiment trop bons ces muffins"

12h02: D'après le tableaux des calories McDo nous avons ingurgité 1400 calories

12h03: "Ca veut dire que je n'ai le droit plus qu'à 600 calories jusqu'à ce soir?!"

13h05: On se décide enfin à sortir et à braver la tempête, histoire de brûler un peu de calories.

13h10: Deuxième miracle de la journée: H&M est ouvert!

15h04: Après avoir essayé tous les vêtements (mal taillés) et tous les cosmétiques (allergisants) on ressort braver le froid et brûler nos calories direction le fameux lac.

15h20: Le lac est gelé, aucune traversée en bateau n'est possible.

15h23: Le café au bord du lac est ouvert, c'est parti pour un petit thé. Dommage que les gâteaux n'aient pas l'air appétissants.

16h02: Petite séance photo au bord du lac gelé sur lequel on croise un canard unijambiste.

16h11: Oh le beau coucher de soleil!

16h12: Mais au fait il s'était levé le soleil?

16h21: Steph fait des ricochers sur le lac. Ca ne ricoche pas, ça glisse.

16h34: Il faudrait qu'on aille se mettre au chaud si on ne veut pas finir comme le lac.

16h45: Le café de la gare fera l'affaire, en plus de notre fauteuil on verra le bus divin arriver.

16h47: Je demande à la fille derrière le comptoir si cette chose chocolatée qui me fait de l'oeil fait plus ou moins de 600 calories.

16h48: Elle me répond en Suédois. Grâce à mes rudiments je comprends que ça veut dire: "C'est très light allez-y."

16h49: Ok dans ce cas je vais en prendre deux.

16h55: On lit des magazines suédois. Enfin on regarde les images.

16h56: Des blondes à toutes les pages.

17h02: C'est pas tout ça mais le thé c'est diurétique. Elles sont où les toilettes?

17h04: C'est payant. Pour le même prix je peux avoir un gâteau...J'hésite.

17h06: Ma vessie a pris le dessus sur mon estomac.

17h07: Quand même pour ce prix là les toilettes pourraient être propres...

17h13: On assiste à un traffic de liasses de dollars à la table d'à côté. On se fait des films dans notre tête.

17h15: C'est peut-être la mafia Vasterassienne...

17h16: On garde la tête baissée dans nos journaux, on a peur.

17h17: J'ai encore envie de faire pipi.

17h18: Trop peur d'être suivie par le AlCapone Vasterassien, je reste à ma place.

17h29: J'ai un torticolis et des fourmis dans les jambes, je tourne discrètement la tête...C'est bon ils sont partis, je peux aller faire pipi.

17h42: On décide d'aller attendre le bus dehors, ça le fera peut-être venir plus vite.

17h44: On mange des bonbons pour faire passer le temps.

17h53: Le bus est là, on saute de joie, tout le monde nous regarde, on s'en fiche ils peuvent pas comprendre ce qu'on vient de vivre.

17h57: Dernier coup d'oeil sur Vasteras. Sans regret.

Varsaw Trip

Kex qui se passe ici?

Certains se souviendront qu'à mon retour de New York si mon bagage linguistique avait grandi, mes jeans étaient, eux, devenus trop petits...La faute aux bagels, donuts, burgers et autres -délicieuses-cochonneries dont les américains raffolent et moi aussi. Une simple ballade sur la 5° avenue (comptez 15 McDo, 34 stands de Hot-dogs et 29 stands de Bretzels) me suffisait à prendre 10 kilos. C'est sans parler de mes visites au supermarché, mon caddie aurait fait frémir n'importe quel diététicien (français). Diététicien chez lequel j'avais couru à mon retour en France affolée par cette prise de poids qui m'empêchait de me glisser dans mon slim.

Et bien en Suède, ce slim s'est transformé en baggy. Ok j'exagère un peu, mais s'il y a une chose qui est sûre c'est que la première personne que je vais voir à mon retour en France ça ne sera pas un diététicien mais un coiffeur ( je pensais que le brun ferait ressortir mes yeux bleux et bien ça fait rien ressortir du tout, même pas moi qui passe désormais totalement inaperçue au pays des poupées barbies).

Tout ça pour en revenir au fait que ici les rayons des supermarchés n'ont rien d'un paradis pour gourmande, entre les boulettes de viande à toutes les sauces, le fromage en tube et les harengs fumés en conserve, rien de très excitant pour les palais sucrés...Heureusement il y a Kex, une petite gaufrette recouverte de chocolat, c'est très bon et pas cher mais ça n'arrive même pas à la cheville de nos Kangoo, Pépitos, M&M's, Prince et compagnie...!

Deux Louis Valent Mieux Qu'Un...

Si l'un est facile à porter, l'autre est toujours facile à supporter,
Si l'un va avec tout, l'autre ne va qu'avec moi,
Si l'un est à mon bras, l'autre est à mes pieds,
Si l'un est speedy, l'autre est posé,
Si l'un est mon sac, l'autre est mon mac,
Si l'un est un attrape-filles, l'autre est un attrape-coeur,
Si l'un existe en millions d'exemplaires, l'autre est unique,
Si l'un est un Vuitton, l'autre est mon luxe à moi,
Si l'un est mon coup de coeur, l'autre est mon coup de foudre!

Chapka pas la tête!

L'élément fashion de cet hiver pour nos petites têtes c'est la chapka. Vous savez ce chapeau en fourrure (synthétique, because toujours pas gagné au loto) qui peut rapidement vous donner un air ridicule, particulièrement par jour de temps venteux... En effet, en soufflant le vent soulève les "oreilles" de la chapka et vous vous retrouvez plutôt à ressembler à Pluto qu'à une princesse nordique... Et si pour éviter d'avoir la tête du compagnon de Mickey vous décidez de nouer les oreilles sur le dessus de la tête et bien vous ressemblez à un oeuf de Pâques nordique! Enfin bref ce chapeau chapka pas forcément à tout le monde. Mais bon qu'est ce qui ne me va pas à moi -à part une tenue de sport dans laquelle je suis tout sauf crédible ?
J'avais donc résisté à la tentation d'en acheter une pas chère chez nos expatriés préférés, nos chers amis suédois Herbert&Maurice en me disant que j'en trouverais une bien plus belle dans leur pays natal...Fatale erreur. Aucune chapka en vue sur les têtes des suédoises mais des kilomètres de cheveux blonds décolorés... Quand enfin en me baladant dans les rues de Stockholm j'en croise une, je me rue sur sa blonde propriétaire pour savoir où est-ce qu'elle l'a dénichée "chez H&M...à Paris", me répond-t-elle dans un français parfait...normal elle est française. Dépitée, je décide quand même d'aller faire un tour au H&M du coin (on peut utiliser cette expression ici vu qu'il y a environ un H&M au m²) mais pas la moindre chapka en rayon...J'en ai donc conclu que la chapka c'est un peu ce que le béret est aux français, un cliché... dont j'avoue avoir été la grande victime et à cause duquel je ne serai pas fashion victim cet hiver...!


©Mathilde L.

Stockholm Trip